Из рекламы:
Наши конфеты имеют двойную питательую ценность:
сначала они кормят Вас, потом Вашего стоматолога!

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он
вытащил крупного леща, который неистово дергался и
никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил
удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил
вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и
крикнул: \"Стоять! \" Стакан повис в воздухе. Потом
ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы
дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул
\"Стоять\"! У деда все в порядке. Вдруг старик
вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

Ехал домой в автобусе, на асфальте видел:
Я люблю Дениса!!! Катя
P.S. Извини за трипер!!!

Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная
пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!

Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает
мусорской УАЗик. Один толкает другого:
- Улыбайся, менты.
Через какое-то время опять толкает:
- Хорош щерится, нас уже везут

Приходит (М)ужик к (В)рачу, врач его осматривает и
тут его взгляд останавливается на члене пациента,
который имеет веселую, оранжевую окраску.
- Хм... Интересно. А у вас у родственников ни у
кого такого не было?
- Да нет вроде...
- Странно... А у вас работа не связана с вредным
производством?
- Да нет вроде...
- А чем вы обычно занимаетесь?
- Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотрю
порнуху...

Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне
согрешить без зачатья.

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой...
Не клюет... Ну и решил он стаканчик пропустить с
горя. Только налил - тут как клюнет! Мужик
удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в
левой руке так и держит.
Выскакивает из воды ерш размером чуть больше
крючка и... плюх прямо в стакан.
Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан
хлопнул и опять удочку закинул.
Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один
другого больше. За десять минут полное ведро.
Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и
отпускают...

Объявление: Московский метрополитен приглашает
на работу опытного
чабана - для управления пассажиропотоком в
часы \"пик\".

Вы тот самый Король Артур, который может
вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял - пойдёмте, поможете

От перестановки мест слагаемых сумма не меняется-
Закон жизни.
А вот Вы бы что выбрали- 2 груди 4-го размера
или 4 второго?

Привести пример успешного ПиаРа? Вот надо вам
товар раскрутить, да чтобы это бесплатно сделали
все СМИ мира... Говорите, невозможно?
Кто из вас слышал о полонии 2 года назад? Да ещё
и все знают что купить его можна только в России.

Или я хороший человек, или оно все-таки тонет...

Москвич Златоглавов избил стоматолога
Абдуллаева, за то, что тот
обнаружил у него не коренной зуб.

Муж возвращается домой и застает любимую с
другим.
- Присоединяйся, - говорит ему жена, - наконец-
то у тебе
появился
шанс кое-чему научиться...

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда
ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только
отвечать \"тепло/холодно\".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам
покажу.
Только выпусти меня из духовки!

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два
самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так:
недозаправил!

Объявление в газете:
\"Ресторану \"..авказ\" требуется неоновая
буква \"К\" (или \"Ж\" работающая на половину)\".
Через 3 дня в той же газете:
\"Ресторану \"..авказЖ\" требуется непьющий монтер
неоновых вывесок\".

Племяннице объяснили откуда берутся дети.
Приезжает её папа с вахты, она
бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!