Муж и жена едут в соседний городок в гости.Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла
выключить газ, как-бы не сгорела наша квартира!
- Ничего страшного... не сгорит... я забыл
выключить душ.

Звонок в дверь, на пороге маленький человек с
огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
- Вобще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал
что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через
минуту звонок, на пороге тот же человек:
- А можно я у Вас барабан оставлю?

Мyжик приходит в аптекy:
- Дайте мне пожалyйста таблеток от жадности и
побоооооольше! побоооооооольше!!!

Из застойных времён.
Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему
сменили фамилию с \"Иванов\" на Петров\". Ничего не
понимающая работница ЗАГС,спрашивает причину
такой странной просьбы. Еврей объясняет:
- Прихожу устраиваться на работу, а меня
спрашивают:
\"Какая у Вас фамилия?\"
\"Иванов\"-отвечаю я.\"
\"А до этого какая была ?...\"

Он и она лежат в постеле.
-Дорогой, ты часто пользуешся БЛЕНД-а-МЕД?
-О да. Я хорошо пахну!?
- Нет, твои яйца очень твордые.

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который
отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-
то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?

Прапорщик - солдатам:
так ребятки сегодня отдохнем, копайте тут и тут,
а я пока схожу узнаю где надо.

Времена Сталинизма.
Приходит мужик устраиваться на работу в НКВД.
Проходит собеседование.
Капитан его спрашивает:
- Кто написал \"Капитал\"?
Тут его вызвали. Капитан позвал сержанта и
говорит:
- Ты тут его поспрашивай, кто написал \"Капитал\".
Приезжает через 2 часа. Сержант весь потный,
рукава закатаны. Докладывает.
- Товарищ капитан. Долго сопротивлялся, но
признался. \"Капитал\" написал он и его брат.

После встечи Нового года мужик на улице
обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...

Политики - это как запор:
много пустых позывов, мало дела, а когда что-то
и выходит - смотреть противно.

- Как хорошо мы проводили с женой время на
берегу моря... бегали, купались, загорали,
закапывали друг друга в белый песок... Вот выйду
на свободу - откопаю ее.

У нее была только одна хорошая черта - та,
которая разделяла ее задницу на две половины...

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить
новое устройство Нового Ближнего
Востока, единодушно пришли к выводу, что это
будет, скорее всего, взрывное устройство.

Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой
жене?
- Понял. Приму меры.

Сидят две осьминожки на дне морском:
- Пойдем сходим за камушки!
- Нет, не пойду!
- Ну пойдем, пойдем!
- Не пойду! Стыдно будет, вдруг увидит кто-
нибудь!!!
- Да кто увидит, кто?
- Кто-кто... Жан Ив Кусто!

Сидит компания программеров. Один:
- Вчера познакомился с девицей - супер! Туда-
сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на
клавиатуру...
Все:
- Блин! У тебя что - комп дома?!! А какой?

Рассказывают, что по ночам Борис Николаевич
приходил в мавзолей. Грустный такой. Ходил...
Шаги считал... Места себе не находил...

Встречаются два преферансиста. Один говорит:
- Я вчера так подсел - на мизере два туза
прикупил...
Другой отвечает:
- Это фигня, вот у меня вчера козырного туза
отобрали!
- Как отобрали?!
- А вот так! Набили морду и отобрали!

Два соседа встречаются на лестничной площадке:
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это печень.
- А ты что, врачом работаешь ?
- Нет, милиционером.

Америка - это такое государство, где...
сексуальные меншинства могут официально жениться
на сексуальных ничтожествах.