В каждой хорошенькой
девушке,
В каждой застенчивой лапушке.
Могут быть где-то запрятаны-
Бл@дские гены прабабушки

Что такое самит большой восмерки?
Это когда семь самых развидых стран встречаются с
одной самой недорзвидой

I wel Adam po rajskomu sadu.
I vypolo u nego rebro.
I skazal Adam: \"BL-YA-YA-YA-D6!\"
I stalo tak...

Новый комбинированный препарат - \"Виагра-
Димедрол\": Любовь, похожая на сон.

Новый облегченный вариант - \"Виагра-лайт\": Просто
хочется целоваться!

Новый усиленный вариант - \"Виагра-плюс\":
Действует даже дома!

Доктор спрашивает у пожилого пациента: -
Расскажите, какая у вас продолжительность
совокупления? - Два часа 43 минуты. - Ну, для
вашего возраста это прекрасный результат.
Расскажите подробнее. - Последний раз 40 минут
ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2
часа лежал без сознания

Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали
буквально по кусочкам. Приходит он в сознание
после операции и говорит: - Где я? Медсестра ему
говорит: - Не волнуйтесь, вы попали в лучшие
руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям!
Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась
вертикальная наколка \"Поля\"!!! Больной в ужасе
кричит: - Какая Поля??? Там было
написано: \"ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!\"

В школе на уроке детей спрашивают какие лекарства
они знают, девочка подняла руку говорит \"
Асперин \"

Учительница: правuльно , а от чего это ?

Ученица :От температуры .

Учительница : молодец

Вовочка поднемает руку , говорит \"Виагра \"

Учительница : молодец ,а от чего это ?

Вовочка : от пoноса

Учит. :от куда ты это знаешь?

Вовочка : да мама каждый вечер дает папе и
говорит , на выпей чтобы твое дерьмо затвердело

Приходит взвалнованая женщина к своему семейному
врачу и жалуется: - Доктор, помогите, мой муж
страдает от бессоницы и ему все время мерешятся
всякие ужасы, может попробывать дать ему какое-
нибудь сильнодействующее снотворное ? Не
отрываясь от своих записей, врач: - Попробуйте
для начала ему дать...

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю
жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще
никогда не задавали подобного
вопpоса после yдаления гланд

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется,
что муж охладел... Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие,
экспериментальные... Даже испытания еще до конца
не прошли... Две штучки дадите - потом
расскажете, как сработало... Прибегает дамочка
через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через
двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды
вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы
пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть
и перед смертью еще дважды...

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью
не жила.\"
(Из истории болезни)

Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не
могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не
следовало!

Батько наставляe сина перед виiздом на курорт :

- Ти ж синку там пильнуй. Дiвчата зараз
розбещенi,хвороби рiзнi мають.

Будь обережним. Не дай Божe пiдхватиш якусь
заразу. Приiдиш додому - заразиш жiнку,
невiстка - мене, я - мамку.

А ти ж нашу мамку знаeш - вимре все село !

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але!Это служба спасения ? У нас тут дядя и
тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя
ранена!!!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез подарок
семье – роскошную попугаиху. Только сняли
покрывало с клетки, а она как закричит: \"I want
to have sex!\" И так целый день. Пошел еврей к
раввину. \"Ребе, – говорит, – что делать с
птицей? Выгнать жалко, а держать в доме
неприлично\". –- \"Отдай ее мне на время, –
отвечает раввин. – Я тоже недавно был в
путешествии и привез двух попугаев. Так те у
меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут
повлиять на твою попугаиху\". Принесли птицу в
дом к раввину. Сняли покрывало с клетки,
попугаиха кричит: \"I want to have sex!\" Попугаи
перестали молиться. Посмотрели на попугаиху.
Потом друг на друга. И один из них тихо
произнес: \"Изя, кажется, наши молитвы услышаны!\"

Что общего между пелефоном и марокканцем?
- катан, шахор, ве ло колет. (маленький, черный и
не врубается)

- Какая ошибка в фразе \"Все евреи должны жить в
Израиле\"?
- Или жить, или в Израиле.

- Что такое рега?
- Рега - это промежуток времени с момента когда
перед Вами зажёгся
зелёный свет, до момента когда Вы слышите сзади
возмущённый гудок.

- Какова новая оборонная концепция Израиля?
- Уменьшить размеры страны до такой степени,
чтобы в нее стало трудно попасть

- Какая фамилия у жены Цукермана?
- Цукервуман.

- Куда каждый год деваются деньги, которые дает
Америка?
- На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.
- А где же деревья?
- А их сжигают на Лаг ба омер.

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих
встречает плакат:\"Будьте красивыми!\"?
- Потому что умные тут все.

- Какой вклад евреи внесли в научно-технический
прогресс?
- Глядя на пейсы, был изобретен штопор

-Ljubimaya!
-Kakya \"ljubimaya\", esli ty mne izmenyaew?!
-Esli by neizmnyal - to byla by edinstvennay, a
tak lubimaya...

Ёжик бижит бижит и хохочет как угарелый,кнему
подходит волк и говорит а что ты ржош?ежик ему
отвечает побегай и поймёж.волк бежит бежит и не
хохочет и опять спрашивает а внатуре чё хохочеш ?
а ёжик отвечает а те чё травка яйза не шекотет

Журнал \"Работница\" объявил конкурс на
тему \"Знаем ли мы женщин?\" Победил мальчик Петя
Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию: \"Это что за безобразие! Мне
65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз
какому-то мальчишке!\" В редакции ему отвечают: -
На первый вопрос нашего конкурса \"В каком месте
у женщин самые кудрявые волосы?\" Петя ответил
правильно - в Центральной Африке. А вы что
написали? Да еще и нарисовали! На второй вопрос
нашего конкурса \"Как называется главный орган у
женщин?\" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что написали? Да ещё и
нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего
конкурса \"Чего женщины ждут с нетерпением каждый
месяц?\" Петя ответил правильно - новый номер
журнала \"Работница\". А вы что написали? Спасибо,
что не нарисовали!

Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супеp!!!! А что ты хочешь? За
ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни… кулли… Блин, ну хоть трахни
меня, что ли…