Около операционной стоит мужчина и ждет...
Выходит хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И скорее всего пролежит
лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней,
подносить судно, мыть,стричь ногти и волосы,
расчесывать, читать на ночь книги. Потом она
выйдет из комы ненадолго... А потом опять - до
смерти! Муж делает круглые глаза.
- Ладно-ладно! Шучу! Не спасли!

Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Муж приходит домой. Жена в кровати, за
занавеской наблюдаютя голые мужские ноги. Муж в
гневе:
- Что это?!
- А как ты думаешь, на чьи деньги мы машину
купили?
- Я тебя спрашиваю что это такое?
- А как ты думаешь, на чьи деньги мы отдыхать
ездили?
- Я в последний раз спрашиваю что это?
- А на чьи деньги мы ремонт сделали?
- Так почему кормилец босиком?!!!

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником!

О мужчинах! Снял он обувь - стал пониже, снял
пальто - и стал худее. Без костюма - лоск
пожиже, без очков - на вид глупее. Шапку скинул -
плешь наружу, без перчаток - руки-крюки. Без
желета - грудь поуже, зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще, без мобильника - как
нищий. Скинул майку - вовсе тощий, сбрил усы -
такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна
вещей опека! Снять трусы ему осталось - и не
будет человека. (не дай Боже такого встретить)

Какая разница между феей и ведьмой?

Год совместной жизни.

Табличка в кабинете врача:

ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий
одуванчик) в Банк Леуми и подходит к окошку и
говорит: \"Милочка, я хочу положить 1 миллион
долларов\". Ей отвечают:\" По такому вопросу вам
необходимо пройти к директору банка\" и проводят
к директору банка (Д). \"Откуда у вас, бабушка,
такие деньги?\" спросил директор. \"Понимаешь,
милок, я люблю спорить на деньги вот, например
могу поспорить с тобой на этот миллион, что
завтра в полдень у тебя яйца станут
квадратными\".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и
вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне
столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору
приходит старушка, а с ней молодой человек
официального вида (в костюмчике, очках, с
дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана,
по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы
пробили 12 и директор говорит:\" Ну все, бабуля,
вы проиграли, ваш миллион долларов становится
моим\". На что старушка еу отвечает:\" Вы конечно
меня извините, но я должна сама убедиться в
этом\" и подошла к директору. Директору ничего не
оставалось как встать и снять штаны. Старушка
стала трогать его яйца, а в это время адвокат,
который скромно сидел, начал биться головой об
стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов
долларов, что потрогаю за яйца директора Банка
Леуми !

Идет старый еврей
с внуком по улице, и тут ему на голову падает
птичья кака. Он (нравоучительным
тоном, медленно снимая каку):
- Вот, видишь Изя, а другим они поют.

Возвращается муж домой поздно. Жена спрашивает
-- Ну и где ты был?!!
Муж печально так:
-- На кладбище...
Жена уже спокойнее:
-- Что, умер кто?
Муж:
-- Ты не поверишь... Там ВСЕ умерли...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь,
светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из
лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

8 случаев допустимого употребления слова х*й...

1. Ни х*я себе!
(Мэр Хиросимы, 1945).
2. Странно, и какого х*я они так озверели?
(Усама Бен Ладен, 2001).
3. Вы что, ни х*я здесь не видите?
(Пикассо, 1926).
4. Х*й она упадет, эта башня!
(Вавилон, 5000 лет до н. э).
5. Ваше Преосвященство, а на хуй здесь потолок?
(Микеланджело, 1566).
6. Да никто ни х*я не узнает!
(Билл Клинтон, 1998).
7. Да и х*й с ним - с дождем!
(Ной, 4314 г. до н. э.).
8. Иуда: «Учитель, может быть, предатель - это
я? »
Иисус: «Да иди ты на х*й, Иуда! »

Хотите посмотреть как выглядит апокалипсис?
Удалите что-нибудь с админского компьютера, пока
он курит.

Лежат в кровати муж и жена.
Жена - милый, только не в меня!
Mуж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под
глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...



- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Бабка с дедом очень любили играть в прятки....
с утра бабка прятала от деда самогон,
а вечером пряталась он него сама...

Почтальон боится войти во двор, видя огромного
дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать
может...

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол
кабинета гору рыболовных снастей и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только
объясните, как вот от этого можно заразиться
триппером?
— Что-то я вас не пойму.
— А что тут непонятного — перед женой мне как-то
оправдаться нужно.

Мама дает советы дочери:
— По правилам, макияж нужно делать так: сначала
надо умыться пенкой или использовать скраб,
потом тоник, увлажняющий крем, основа, тональный
крем, ну и пудру распылить...
— Зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица!

— Мой папа говорит, что всегда приятней дать,
чем получить.
— Он у тебя, наверное, священник?
— Нет, боксер.