Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма,
потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий,
четвертый, пятый…
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости… Задумался…

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры
свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли
спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака
О! А дитям яка забава..

Разговаривают две подруги:
- У нас с мужем все хорошо, он не пьет, не
курит, не ругается, вежливый и внимательный.
Правда, секс у нас никакой, зато живем душа в
душу.
- А у нас все наоборот, постоянно вздорим, даже
до драк доходит, но трах супер! Живем пися в
писю!

От любой sex-бомбы всегда есть sex-бомбоубежище.

Кредо российского бизнеса
Работа не труд, а произведение силы на
расстояние. Отсюда вывод: чтобы разбогатеть,
надо хватать больше, тащить дальше, и чем
быстрее, тем лучше.

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин
брал. И доходит повествование до немецких баб...
\"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам...
Похотливы и охотливы до мужиков...Бывает, в дом
ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из
автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так
трахаться хотят!\".

Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги,
значит вечеринка вчера
удалась.
Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка
удалась не только вам.

- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть
клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

Коротко о себе: 20 см.

Танцует корнет Оболенский с Наташей Ростовой,
она ему говорит:
- Чего это от вас так воняет,корнет?
- А это мы вчера с Ржевским лошадь ебали!
- Фу, какой вы пошлый, -сказала она и ушла к
поручику.
- Вы знаете, поручик, этот корнет Оболенский
такой пошляк...
- Да,мадмуазель, когда мы вчера с ним лошадь
ебали, он табуретку из под меня выбил!

- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в жопу ...
- А когда вернётся??

В аптеке:
- Девушка, увас презервативы есть?
- Да, вам какого размера?
- Да не знаю, обычного.
- У нас есть специальная досточка с разными
дырочками, пойдите в ту комнату и примерте.
Возле каждой дырочки написан размер. Вот и
узнаете.
Мужик уходит в комнату и позврнащается минут
через 20.
- Девушка, а досточка почем?

-Алло, это секс по телефону?
-Вы нитуда попали!
-Да я нитуда попал, продолжай!

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стране армян? -
спрашивает Русский президент
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас
президент Армении?!

Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины
в руках, и наталкивается на полицейского.
Мужик:
- У меня украли машину.
Полицейский:
- А где вы ее последний раз видели?
- На конце этих ключей.
- Ну, вам надо идти в участок,подать
заявление,заполнить бумаги... Только в начале
застегните ширинку!
Мужик смотрит вниз и кричит:
- Они украли мою девушку тоже!!

Встречаются два мужика.Давно не виделись:
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, квартиру купил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну и правильно... меньше и смысла нет.

В США нет ограничений по возрасту для вождения
автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция,
на пассажирском месте её муж (слышит получше).
Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость,мэм!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Ты превысила скорость!
Полицейский: -Ваши права,мэм!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: - Ах,да вы из
Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый
отвратительный секс в своей жизки!!!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Он сказал, что он тебя знает!!