Украинские ученые-медики открыли новую болезнь,
у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и
лекарства от нее не существует. К счастью, до
сих пор не было зарегистрировано ни одного
случая заболевания...

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты
что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня
смотрит...

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем
обследование... только член мой отпустите, чтоб
я карточку мог заполнить.

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис
Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и
осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.
- Hу как? Вы были у миссис Чатеpли? Спpосили,
как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хоpошо, можете идти.

-Вовочка. Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на
голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

К врачу приходит старик, согнувшись от боли.
- Так больно? - спрашивает врач.
- Бо-ольно!
- Нагнитесь чуть ниже... А так?
- Так тоже больно!
- Нагнитесь еще... еще... - больной принимает
еще более скрюченное положение.
- А так?
- Так лучше...
- Ну, вот так и ходите!

Один мужик говоpит дpyгомy:
- Пpикинь, мои дpyзья со мной вчеpа сыгpали в
подкидного дypака!
- Это как?
- Да напоили и подкинyли меня моей собственной
жене.

- Доктор, вот все говорят, что когда жена
изменяет, то у мужа начинают расти рога... Вы
понимаете, мне жена - я точно знаю - изменяет, а
рогов почему-то у меня нет...
- Ну, батенька, это же, так сказать, метафора,
иносказание. На самом деле ничего и не должно
расти.
- Доктор, огромное спасибо, Вы меня так
успокоили - я уже начал думать, что у меня есть
проблема с кальцием!...

Новорусская скороговорка:
На дворе трава, на траве дрова, на дровах
братва, у братвы трава.

Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка
бодреньким голоском:
- А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине,
выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
- И снотворного, пожалуйста.

Жили-были дед да баба, и была у них курочка
Ряба. Вот именно что была. Сунулась как-то
поутру баба в курятник - нет курочки. А потом и
у соседей куры пропадать стали. Ну сперва-то,
конечно, на лису подумали, но лиса к тому
времени уже в зоопарке третий срок мотала. В
общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и
на рынке продавала. Спрашивают ее - как, мол, не
стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. -У меня, между
прочим, дома семеро по лавкам, и каждому молока
подавай.
- А муж что же?
- А что с него взять, с козла?

При выходе из пивбара первое, что бросается в
глаза – это асфальт.

Читал инструкцию по применению клизмы – уписался.
Применил – укакался.

Жена – мужу: «Ты бык не потому, что здоровенный,
а потому что скотина!»

Вы гинеколог? Нет… но посмотреть могу.

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая
женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.

Железное правило мужчины – лидера: займись с
женой сексом утром – будешь первым.

Если Вы взглянули в зеркало и никого там не
увидели, значит Вы неотразимы

Твоя жизнь \"Серая и скучная\" штука,
Надоела вся эта бональнность?..
К тебе еще не приходили люди из ВОЕНКАМАТА?

Женщина заходит в хозтовары приобрести
метлу.Долго выбирает, гоняет продавца в
подсобку.Наконец выбрала.Измученный
продавец:\"Мадам, вам завернуть или так полетите?!\"

в новостях.
группа хулиганов жестоко избили мазохиста Сашу.
-Саша скончался три раза

Что такое \"Операция Перехват\"? Это когда ГИБДД и
ДПС в полном составе выходят на дорогу, чтобы
перехватить у водителей денег до получки.

А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у
себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за
прошлый год!

Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы \"Бермуды\".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

Муж говорит жене:
- Давай твою маму в санаторий для глухонемых на
месячишко-другой отдохнуть отправим.
- Что она там будет делать, у нее прекрасная
дикция и изумительный слух.
- А как насчет пословицы: \"С кем поведешься - от
того и наберешься\"?
- Идиот, эта пословица не работает. Твоя жена
гинеколог, а ты до сих пор жопу с пи&дой путаешь.

- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас,
как устал от нее!
- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть,
поплавать! - советует врач.
- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно
плавает.