Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе
сигнализацию поставил? Садишься за руль - она
запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать,
где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил
сменить!

Изнасилованная женщина обратилась в милицию.
Та оперативно провела расследовоние и предложила
ей на опознание четырех мужиков.
Она объясняет:
- Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но
если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его
узнаю.

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто
разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго
весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по
радиотелефону!

Старшина:
- Стрелять нужно старательно прицелясь.
Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Андрюша 24
почитай историю кто ещё от кого съёбывался

Предположим, что мужик лишился одного яйца.
Что происходит дальше с мужиками разных стран?

Американец напишет книгу: Жизнь без яйца:
все только начинается , книга станет
бестселлером.
На гонорар от книги пересадит себе донорское
яйцо.
Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо
не гармонирует с его прической и что это наносит
ему серьезный моральный урон. На отсуженные у
больницы деньги поедет в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца,
а теперь эффектной блондинкой Даниэллой.
Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги
полученный от продажи своего яйца.
Поскольку у них уже и до встречи было
что-то общее, то сам бог велел им пожениться.
Через год в Голливуде снимут об этом
фильм (\"Nutsless\", в гл. ролях Бэн Аффлек
и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу
с рождаемостью (велосипед). И тут же будет
оштрафован за половинчатость решения.
Второе яйцо будет ампутировано принудительно.
Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены
в глиняную корзинку и отправлены в Америку
на продажу под видом пасхального сувенира
(9,95 долларов).

Немец больше не сможет есть любимое блюдо
- жареные яйца борова. Он как никто другой
сможет сочувствовать несчастному животному.
Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов
от кулинаров.
Перестанет смотреть любимый фильм Распутин .
Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную
мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе.
Он теперь сможет стать великим тенором.
Если таких случаев будет несколько, то Армани
выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья
с уменьшенным гульфиком.

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего
пивко:
- Лучше нарисуй!

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По
привычке не в голову...

На всех зимних олимпиадах побеждают фины и шведы,
потому что с незапямятных времен они на лыжах
съебывались от русских.

Девочка приходит на радио и говорит:
\"Мне надо бабушку поздравить, ей 85 лет\"
Ей: \"Девочка 500 руб.\"
Д: \"У меня нет, но мне надо бабушку поздравить\"
Ей опять: \"Девочка 500 руб.\"
Растроилась девочка, идет по коридору плачет.
Навстречу мужик:
\"Ты что плачешь?\"
Д: \"Да вот надо бабушку поздравить, а у меня 500
р. просят, у меня их нет\"
М: \"Я помогу тебе, но ты мне сделаешь минет\"
Девочка согласилась.
Мужик достал свое хозяйство.
Девочка взяла его в руку, постучела пальчиком:
\"Дорогая бабушка......\"

Жизнь - это собачья упряжка! Пока ты не лидер,
пейзаж не меняется!

В церковь заходит старик и обращается к
священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 70 лет, его жена
умерла 20 лет назад, и за это время он ни разу
не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну
таблетку виагры и провел всю ночь с двумя
молоденькими девушками
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный
священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего
вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь
шипеть и будет.

На вопрос анкеты \"Семейное положение:....\" гордо
написал - \"Сверху\".
Ничего так не согревает душу, как холодное
пиво...
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно
выпить меньше.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Человек сам пиздец своего счастья.
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо
без Вас.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть
на три вещи: как горит огонь, как течет вода и
как работает другой человек.
Из правил хорошего тона: \"..Когда делают минет -
не щелкают зубами..\"
Не болтай ерундой !
День пропал не зря
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Большая аэрозольная надпись на роддоме :\" Эге-
гей,..залетные!!!\"

Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин
нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у
женщин пиздатый
Какая крыша не любит быстрой езды?
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
Наука, родившаяся на стыке математики и
кибернетики - кибениматика

Приходит древний старичок в публичный дом и
просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом
бесплатно пере...?!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в
номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое
дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа
выползает на четверньках измотанная дева со
словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут
к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты
ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов!
Парализовало удачно!!!

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба
падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик
взял совок, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку
верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал,
с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял
лопатку, через две минуты выкопал сундук с
хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: -
Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет
дальше и думает: - Сейчас бы потр@хаться...
Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и
за@бался я! С неба голос: - Лопатку-то верни!

Бомж сидит в подземном переходе с табличкой,
на которой написано:
«Пропердю любую мелодию – 10$». Тут проходит
профессор консерватории,
интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и
заказал «Мурку», бомж
виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил
еще 10$ и заказал
«Полонез Огинского», бомж и его исполнил, тут
профессор спрашивает
бомжа: - «А фугу №12 Баха сможешь?», бомж
отвечает: - «А ноты есть?»,
профессор дал ему ноты. Посмотрев ноты, бомж
вернул их и говорит: -
«Нет, фугу пропердеть не получится, так как
вот здесь (указывая на
ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу
обосраться

Заходит мужик в свой подъезд и видит: - 6
здоровых мужиков трахают в жопу его соседа. Он
было хотел впрячься, но подумал, что сейчас
самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы
помочь, так как сосед - друг, пьют вместе, и
вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны,
нагибается:
- Так, трое ко мне!

Старенький академик приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились
проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А
какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может
забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте
завести себе молодого секретаря.
Через некоторое время врач встречает академика
на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...

Блондинка едет по улице на авто, включает радио
и слышит:
\"Вы слушаете радио \"Европа-плюс\" !\"
\"Господи, и откуда они всё знают?!\"- подумала
блондинка...

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у
окна?
- Думает, что её фотографируют!

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Когда блондинка крутится перед входом в
гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник
утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом

- КТО СОЧИНЯЕТ АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК?
- БРЮНЕТКИ, ОДИНОКИМИ ЗИМНЕМИ ВЕЧЕРАМИ

Реакция после втречи одноклассников...

Седые ели.. Седые пили

И вспоминали, какими были..

На лбах морщины.. В глазах склероз

И будоражит немой вопрос:

\"Что с нами стало за эти годы?

И кто все эти вокруг уроды?

Седые тётки - подруги детства?

А дед напротив - пацан соседский?\"

Да, жизнь не пИкник, а кaкник полный!

Страшней цунами житейские волны..

Пожухли от времени пышные розы,

За что же столь дикие метаморфозы??

Когда доели и всё допили,

То во всю глотку протяжно выли..

И каждый думал:\" ВЕЛИКИЙ БOЖЕ!!

Ужель и Я.. с
такой жуткой рожей??