Последние пять лет мой муж на меня почти не
смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он
даже не сможет опознать тело!

Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я
не знала, что мне делать, испробовала все
подгузники. Но потом я поняла - надо починить
крышу!

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем
к коммунизму?
- А на обратный путь?

На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля
пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв
половину скорости. Найдите угол фи, на который
отклонился брусок.
Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи
про белочек и орешки?
Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...

\"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а
реальная возможность заработать....\"

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку
чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы
посмотреть свою любимую кассету по аэробике ...

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Кто-то рассказал ей, что
существует другая еда.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года
выпуска.

Как отвратительны неискренние люди - им соврешь,
а они делают вид, что поверили!

- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

- Алло, это компания \"Самсунг\"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для
пыли ...

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы
назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

- Бабушка, а кто такие \"люди с гуманитарным
складом ума\"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек...
Раньше их дураками называли...

Объявление в роддоме:
« К присутствию при родах допускаются только
отцы, присутствовавшие при зачатии».

От любви до ненависти один шаг! - улыбнулся про
себя Василий, глядя на диван, занятый женой и
тещей...

Возможно, ты душой к добру стремишься, возможно,
что ты действуешь любя. Но помни: коль на
женщину ложишься, ответственность ложиться на
тебя!!!

Рекламу о кредитах надо читать наоборот:
не \"Возьми кредит! Нет проблем!\", а \"Нет
проблем? - Возьми кредит!\"

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но
потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел
к себе домой.
Девица:
- Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня
все, что угодно!
Муж:
- Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне,
пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра
возвращается!

Здравствуйте, это программа \"Такси\",
представьтесь, пожалуйста.
- Здравствуйте. Нас зовут Александр Друзь и
Борис Бурда. Нам до Новосибирска.

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не
выйдет!

Многие возмущаются, что русские слишком часто
ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а
мы им РАЗГОВАРИВАЕМ

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена
спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм
карасей, мешок картошки и пакет молока.

Hе выходи из дома обнаженной - некотоpых мyжчин
это пpовоциpyет;
* Hе выходи из дома одетой - некотоpых мyжчин
пpовоциpyет любая одежда;
* Hе выходи из дома вечеpом - это пpовоциpyет
мyжчин;
* Hе выходи из дома в любое вpемя - некотоpых
мyжчин пpовоциpyет любая ситyация;
* Hе выходи из дома с подpyгой - некотоpых
мyжчин пpовоциpyет то, что вас двое;
* Hе выходи из дома с дpyгом - некотоpые дpyзья
могyт изнасиловать;
* Hе оставайся дома - тебя может изнасиловать и
свой и чyжой;
* Избегай детства - некотоpых насильников
возбyждают маленькие девочки;
* Избегай стаpости - некотоpые насильники
пpедпочитают пожилых женщин;
* Hе имей ни отца, ни дяди, ни бpата, ни деда -
именно эти pодственники чаще всего насилyют
молодых женщин;
* Обходись без соседей - именно они чаще всего
насилyют женщин;
* Hе выходи замyж - в бpаке изнасилование
становится законным;
Cписок можно пpодолжить. А чтобы избежать
изнасилования навеpняка - не pодись вообще.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с
ужасом видит как он попадает в одного из мужчин
из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает
и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему
ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает
массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой
большой палец все равно жутко болит!!!

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8
Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23
февраля!

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об
изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти.
Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама
которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша
гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А
обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я
зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже
туда \"залетел\". - Так оттолкнуть надо было, -
замечает судья.
- Ага, \"оттолкнуть\"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку,
достает его маленький писюнчик,кладет на свою
ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой
писькой можно изнасиловать такую здоровую
девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой
писькой можно вообще совершить половой акт ?!!
Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку
вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел
последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг
замечает домик на отшибе. Он врывается в него и
застает в спальне молодую семейную пару. Хватает
мужа, привязывает его к стулу, привязывает к
кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и
идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей
жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он
скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И,
наверное, годами не видел женщину. Я видел, как
он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса -
не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе
скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак
опасен, если он разозлится - он может нас
убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на
ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились
мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил
меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в
ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя
люблю!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и
думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я
нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!

Едут четверо хачей на 600-м в Москву, около МКАД
их тормозит гаишник. Проверяет докоменты,
паспорта и говорит:
- Все нормально, только вот вышел указ, чтобы
каждый въежающий сдал по ведру спермы.
Хачи стали отмазыватся, деньги предлагают, а
гаишник ни в какую:
- Указ, говорит есть указ, или сперму или не
пропущу.
Берут хачи ведра, потеют, через час подходят в
ведра на 1/4 заполнены, опять денег предлагают,
а он ни в какую, идите говорит вон - помещение
специальное, пока ведра не будет ни куда не
поедете. Они дела делают, у каждого по почти под
завязку, немного не хватает - сил ни у кого не
осталось, все говорят больше не можем, снова
баксы пихают, гаишник уперся - порядок такой, не
мне же за вас доделывать, ведро есть ведро.
Хачам ни чего не стается, добивают до конца,
отдают ведра, обессиленые едут дальше. Только
машина скрылась из виду, гаишник выплескивает
сперму в кювет:
\" Любимый город, может спать спокойно.... \"

Пpиходит один новый русский к дpyгомy домой.
Видит - на стене y того \"Мона Лиза\" висит.
Спpашивает, что это, для чего и т. д. Тот емy и
обьясняет: так мол и так, это каpтина \"Мона
Лиза\" и ваще кpyто это. Чеpез некотоpое вpемя
пpиходит втоpой новый русский к пеpвомy и видит,
что y того на стене две такие каpтины висят. Он
в непонятках и спpашивает:
- А зачем тебе две каpтины?
- Гы, y тебя моно, а меня стеpео!

Новый русский заказывает кровать:
- Ну мне, в натуре, чтоб большая была, ну 5 на 5
метра и в глубину также.
- Да, хорошо, сделаем.
- Ну и чтоб матрас с водой был.
- Хорошо, конечно.
- А еще матрас чтоб прозрачный был. И внутри
чтоб всякие рыбы, водорасли, звезды морские...
- Хорошо, сделаем.
Привозят ему через неделю кровать, такую какую
заказал. Ложится новый
русский спать, смотрит: под ним рыбы плавают,
водорасли шевелятся.
Вдруг чувствует: кто-то из глубины нехорошо так
на него смотрит.
Новый русский испуганно спрашивает:
- Ты кто?
- Кто-кто, Жак Ив Кусто!!!

Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом,
выскакивает
из толпы пацаненок и спрашивает:
- Дядя, а Россией ты управляешь?
- Ну, я!
- Дай порулить!
- Дам. Только подожди чуток: еще Путин не
накатался!