Судили самосудом.
Долго не могли решить - то ли расстрелять
самострелом, то ли посадить самосадом...

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки
и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя
есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и
меняются своими бутербродами.

В арбитражном суде судья спрашивает
налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как
рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает
внимания.

Высокопоставленный представитель власти сбил
своим автомобилем на пешеходном переходе сразу
двоих, ну и интересуется у судьи по поводу
вердикта. - Ну, - говорит судья,- я предполагаю,
что тот который своей головой разбил лобовое
стекло, может получить около 5 лет за
повреждение чужего имущества и попытку
воровства... А второй, который отлетел в кусты,
может и 8 схлопотать за попытку убежать с места
происшествия.

Судья спрашивает употерпевшей: Что вы требуете
от гр. Иванова, который вас изнасиловал 4марта
сего года.
- Уважаемый суд! Я требую проведения
следственного эксперемента по 5 раза в неделю.

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали
мужа? Как это произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали угрызений совести?
- Почувствовала... Когда он попросил добавки.

Судят человека, которому за 80 и приговаривают
его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие.
Постараюсь его оправдать.

Крики в ночи:
-Проснись и пой!!!
-Заткнись и спи!!!

- Папа, а русские умеют играть в футбол??
- Да, сынок. И это фантастика!!!

Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я -
злой, он - добрый.
Я живу с женой, он - шлындает по девочкам. С
большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с
ним уживаться в одном человеке.

На подготовительных курсах преподаватель:
- Попробуем решить такую задачу: \" На нитке висит
брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит
дальше, потеряв половину скорости. Найти угол фи,
на который отклонился брусок.\"
Блондинка:
- А у Вас есть задачи о белочках и орешках?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...

- Что общего между словами \"гоблин\", \"Дублин\"
и \"блиндаж\"?
- Да ничего, блин!

По мотивам К. Дойла \"Скандал в Богемии\".
Король Богемии:
- Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует
моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер.
Холмс:
- А как она может доказать, что у вас был роман?
- Мои письма!
- Почерк можно подделать!
- Но письма на моих бланках с гербом!
- Бланки можно украсть!
- Но наша фотография!
- Фотошоп!

Муж:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Тогда мне дома совсем скучно будет.

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

любовь это вам не просто так,ей надо ещё и
заниматься.

Есть два основных способа обрести свое место в
жизни: либо занять твердую позицию, либо принять
неудобную позу.

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос
радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил
Штирлиц и налил очередной стакан водки.

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!