муж: \"ты какая-то стала злая, раздражительная.
Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить\"
жена: \" да пора. как ты думаешь куда мне
съездить?\"
муж:\" я думаю в челюсть\"

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает
заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел,
терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда
прийдет?????

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из
ночного клуба и разбились
на машине. Стоят в очереди перед кабинетом
святого Петра. Первой
заходит брюнетка. На столе лежит огромный
фолиант. Святой Петр говорит:

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь,
какая она толстая? Это
потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в
рай, но сперва ты должна
выдержать удар этой книгой по голове. Если не
выдержишь, отправишься в
ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет
книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом
поднимается, шатаясь выходит из
кабинета.

Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар,
она выползает на
четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу
течет кровь.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой
переглядываются: ну, она-то
точно не выдержит. Некоторое время в кабинете
тишина, наконец блондинка
выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и
шатенка с изумлением
спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!
)

Звонит наркоман \"01\"
- Алло,это пожарная?
- Да.
- У нас дом горит!
- Как до вас добраться?
- Вы что,прикалываетесь? На большой красной
машине!

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик
зовут ...
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка
отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя
\"й\"
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не
найдется?

Один пьяный - другому:
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню ... а когда у нее 8 марта?

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо
смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги...

Она проснулась, потянулась, И голой подошла к
окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни -
вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за
сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в
озере цунами, Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех
мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе
вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот
скука! Всё, как и вчера!

возвращается Сёма из поликлиники.
Фая ему
- ну что,что сказал доктор?
- Ой, Фая! То, что мы 25лет считали
оргазмом,оказывается было астмой...

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести
мелом, то получится вполне неприличная фигура

А теперь новости культуры:
Вчера в макдональдсе двумя неизвестными было
совершено изнасилование клоуна.

Мужик сидит на диване. Тут забегает его девушка.
Она плачет и бежит в ванную.
Мужик за ней: \"Что случилось, любимая?\"
Она: \"Моя подруга Маша только что сказала, что
мой парень педофил.\"
Он: \"Педофил? Ух, ты. И ты в свои восемь лет
знаешь такое слово \"

У меня дома стены такие тонкие, что слышно ночью
как храпит сосед.
Ну ничего... Скоро придет моя подруга, и мы
будем мстить.

Ограблен склад с Виагрой. При задержании
преступники оказались не вооружены, но очень
опасны.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели.
Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же
быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Зачем?!
- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал
быком. Начнем с рогов...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х
букв. И означает оно – «нет», но пишется и
произносится совсем по-другому.

Джордж Буш до сих пор считает, что
мультфильм \"Шрек\" основан на реальных событиях.

Каждое утро очередная красавица из прекрасных и
премудрых просвещала
Ивана о том, что он - дурак. Но не такой уж он и
дурак, если девушки
говорили ему это только утром...

- Был на свидании, вынес очень важный урок...
- Какой?
- Когда сидишь с ней в кино и смотришь любовную
сцену, не надо поворачиваться к ней и
говорить \"это мы через два часа\"...