Дедушка, поиграй со мной в машинки! - Нет внучек,
каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь
сыграть со мной в ящик

Требования террористов о выкупе
выполнены.Террористы выкупаны и уложены баиньки

\"Как обманчива природа\"-подумал ёжик слезая с
кактуса.

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и
задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком
сфотографировался, по Потемкинской
лестнице прогулялся.... Надо бы еще на
Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет арбуз огромного
размера. Мужик
остановил его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую ?
- На ! Подержи арбуз!
(Начинает рассказывать и показывать, мужик
внимательно слушает и пытается
запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там
повернешь направо, идешь два
квартала и поворачиваешь налево. В конце
переулка будет остановка. Садишься
на восьмой автобус и едешь пять остановок.
Выходишь, переходишь улицу,
садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до
остановки \"Парк\", выходишь и по
центральной аллее парка попадаешь к озеру.
Обойдешь его с левой стороны и по
четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По
нему проходишь три квартала
вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через
проходной двор выйдешь на
остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до
зоомагазина. Так вот ! Купи
себе там гуся и крути ему яйца ! А мне их
крутить нечего !...
Ты на Дерибасовской стоишь...

У фотогpафа:
- Товаpищ фотогpаф, это не моя фотогpафия.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотpите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта боpодавка ! У меня нет никакой
боpодавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гpобу, а я еще живой.

Фотогpаф, наставив аппаpат на лицо покойника
невольно сказал:
- Тепеpь попpошу вас не шевелиться и сделать
веселое лицо.

Мышь ускользнула от кота.

Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.

Ах, что Вы - мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!

Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь.

Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?

-Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил.
Всю ночь в шахматы играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Два мента идут брать вооруженного преступника в
квартире.
Старший говорит: - Ты иди первый а я за тебя
отомщу.

Из дневника будущей мамаши:
\"Первые пятнадцать секунд беременности были
просто потрясающими!!!\"

Двое охотников пошли на кабана. На следующий
день один из них возвращается, еле передвигаясь
с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля
рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах
отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом
Матроскиным в Простоквашиною Ну пошел он как-то
по девушкам и возврашается со спутницей поздно
домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор
пристроился на тапчянчик, девушку раздел,
начинает распечатывать презерватив и надевать
его. Тут голос Кота Матроскина с печки: \"не
правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь,
его пупырышками во внутрь надевать надо, так
приятней будет\".

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его
плечах был тяжёлый гроб с тёщей.

Меломана, алкоголика и программера спросили, что
бы те делали,
если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из \"плывущих\" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Умер богатый дядька. В расчете на наследство
съехалось со всех стран мира множество
наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит
нотариус, разворачивает свиток и читает:
- Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и
твердой памяти, все деньги... потратил.

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь что
недоступна...

Интеллигент занимается любовью с проституткой.
Проститутка попалась
опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь
помедленнее... а теперь
побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на
переносице, говорит
возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого ебёт?

Останавливает мент нового русского. Требует
открыть
багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит
автомат
Калашникова. Мент:
- Это что?
- Калькулятор.
- Не, калькулятор - это такой маленький,
плоский,
с кнопочками!
- Тот - для предварительных расчетов!