Не хер русскому холопу
Пялить взгляд свой на Европу
Вот те лапти вот те щи,
И сиди не верещи.

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и
поспорили на одну библейскую тему. Получилось,
что три раввина против одного. Тут тот один стал
горячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-
нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром.
БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит,
что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! -
говорят те трое. - Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещё один
знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее
дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не
доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Г-споди, ну подай ты более весомый знак, а то
они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Б-жий с небес
сказал:
- О Н П Р А В!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против
двух!

-Почему страусы прячут голову в песок?
-У них там инструкция
__________________________________________Б.Л____

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с
нетерпением собралась, ждут его возвращения.
Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте
меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда
я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда
попал!

Здараствуйте! У нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты Вы не курите?

-Почему страусы пиячут голову в песок?
-У них там инструкция

Коврик у двери, на нём вышито:
\"Представь, что я твой начальник\".

. Абрамович купил душу дьявола. Пока она сидит
в \"Челси\" на скамейке запасных.

Мой любимый анекдот про поручика Ржевского.
Наташа Ростова танцует с Андреем Болконским.
- Наташа, будьте моею?
- Нет, Андрей, у Вас нет интеллекта
полковника Штирлица.
Танцует со Штирлицем.
- Наташа, будьте моею.
- Нет, полковник, у Вас нет обаяния Андрея
Болконского.
Танцует с поручиком Ржевским.
- Наташа, будьте моею.
Нет, поручик, у вас нет ни интеллекта
полковника Штирлица, ни обаяния Андрея
Болконского.
- Ну и что. Зато я еб***сь, как собака
Баскервилей!

Женщины обсуждают своих мужей. Ну, конечно,
все в один голос - мол в молодости
были \"ух!\", а сейчас очень даже не \"ах\".
А одна говорит:
-Это что, вот мой стал импотентом на 300 %\"
- Это как? - спрашивают подруги.- Ну там на
100 % процентов это можно понять, но на 300?
-На 100 % он был импотент еще до свадьбы, а
вчера полез вкручивать лампочку, так упал
со стула, сломал себе обе руки и язык
откусил.

Дети рассказывают друг другу, во что дома
играют их родители. Ну, Машенька говорит: \"в
карты, в дурака\", Вася - \"в шашки\". Тут
берет слово Вовочка:
- А мои родители играют ночью в \"козла\".
- Это как, - спрашивают дети.
- да так. Папа говорит: \"я кончил\", а мама
ему отвечает: \"ну и козел\".

Лекция в универе по этимологии. Профессор: А
сегодня, господа, мы рассмотрим этимологию
слова \"Стибрили\". Итак,ичстория гласит: когда
Александр Македонский прибыл со своими войсками
на реку Тибр, у не го украли его любимый двурогий
шлем, Вот отсюда и пошло выражение \"Стибрили\".
Студент: \"Господин профессор, а в городе Пизе
ничего подобного не происходило?\"

квартира нового русского-это когда в комнате
аквариум,а в нем плавает бегемот, и все это не
бросается в глаза.

рекламу о кредитах надо читать наоборот:не \"
возмите кредит!нет проблем!\"а \" нет проблем?-
возми кредит!\"

-рабиович,вы пробывали когда нибудь секс втроем?--
-нет. никогда.- а хотели бы?--конечно.!!!!- так
бегите же скореи домои!

я живу в 50метрах от эеропорта рядом с железнои
дорогои,ну на фига мне нужна безшумная стиральная
машина?

сова может повернуть голову на 180*.и только раз
в жизни на 360...................................
................самое страшное слово в физике\"упс
\"...............................самое лучшее место
,чтобы облегчить душу- это обочина дороги. сотни
тысяч автомобилеи не могут ошибаться...........
сухарики со вкусом чернои икры-все равно,что
ЖИГУЛИ с запахом РОЛЛСРОЙСА.........

Этот вирус зовут ностальгия,
Не поможет, увы, интернет.

Просто мы теперь стали другими,

Понимаем, что прошлого нет.

Что нам надо: По сути - немного

Прикоснуться к тем теплым домам.

Мы с тобой, собираясь в дорогу,

Наше детство оставили там.

Далеко, далеко за морями,

За горами, не виден в дали,

Мир огромный, потерянный нами

На другой половине Земли.

Будут сниться знакомые лица,

Проступая из завтрашней тьмы.

Не сумев увезти за границу,

Нашу юность оставили мы.

Хорошо бы вернуться однажды,

Появиться на белом коне!

Так мечтает, наверное, каждый,

Или это все кажется мне.

Как собрать уцелевшие части?

И забрать их оттуда с собой?

Мне теперь вспоминается часто

То, что не было, может, со мной…

Мы живем совершенно другие

На другой половине Земли...

Этот вирус зовут ностальгия

И лекарство еще не нашли

Беседуют два чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-
модель учится.
- А что, ближе не мог?
- А там люди юмор ценят, однако!

Снова замерло все до рассвета
Скот рогатый загнали в загон
Только слышно как из пистолета
Новый Русский стреляет в ворон
Этот гад третью ночь веселится
Он такой нам устроил балдеж
Сволочь, сколько же можно глумиться
Ты же девушкам спать не даешь
То он врубит газонокосилку
То он бензопилу заведет
Чтоб в райцентр сгонять за бутылкой
Вызывает к дверям вертолет
Выпив водки, косить перестанет
С наслаждением пилит дрова
И при этом в эфир излагает
Трехэтажные чудо слова
Я открою военную тайну
Мы за речкой нашли пулемет
Мы поставим его на комбайн
И от нас этот гад не уйдет