В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

фирма по производству презервативов заказала двум
компаниям провести статистические исследования рл
выяснению среднего размера мужского достоинства.
результат у первои компанииоказался 25 длина и 4
диаметр. у второи -15длина и 2,8 диаметр.директор
спрашивает у менеджира,ответственного за
иследование: как мог получиться такои сильныи
разброс?-очень просто.перевая компанияспрашивала,
а вторая измеряла.

ни что так не ориентирует человека на местности,
как поиски туалетаю...................как быстро
летит время не успел проснуться ,а уже опоздал на
работу.......................как тоько фортуна
поворачивается к нам задом,фемида автоматически
поворачивается к нам передом.........нет сомнения,
что лень может победить любые чувства..........
всем известно,что красота спасет мир. но ни кто
не знает от чего..........

-Молодец сынок, будут деньги пойдёшь в кино...

Жена мужу :
- Дорогой, ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет, я тебе хочу что-то набить!

Приготовление шашлыков!…
Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать
«Кремация свиней и помидоров»?

Мама будит утром сына на работу:
- Вставай!
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!
- Какое воскресение? Мы же негры!!!

Два наркомана сидят в квартире и курят траву.
Вдруг - звонок
в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит
свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это \"АББА\"

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании
социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все,
это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы
отпраздновать. Если
произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы
забыть. Если ничего не
произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

- В прихожую входит старая клюшка.
Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия
Лопес.
Служанке, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает хули ты пришла!

Приходит мужик в музыкальный магазин и
спрашивает: \"У вас запись Дюны есть?\"
А продавец ему:\"Не знаю. У нас на втором этаже
продаються покемоны, может и записьдюны там есть\"

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-
вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только...
дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-
РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в
рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая
разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам
нашлепаю.
))))!!

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.

Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и
грубо говорит:
- Пробей!
Бабка:
- А волшебное слово?
Нарк с секунду подумав:
- Крыбле крабле бумс!

Муж в разговоре с женой:
-Какая же ты у меня идиотка!(
Жена:
-Ну милый если б ты был генералом я бы была
генеральшей!!!!)))

- Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!

- Аллах акбар!
Ps.черный юмор,но всеже

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из
коляски:
- Ну б\"ля, обоссался! Ну пи\"дец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а
уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пи;\"дуй отсюда.

Какой же это конец, если с него капает начало
новой жизни?!