На автобусной остановке стоят две лесбиянки.
Мимо проходит симпатичная молодая девушка.
Увидев ее, они чуть шеи
себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У
одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие
представительницы, полный стадион. Выходит
ведущая-блондинка и говорит:
- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру,
что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас
я вызову наугад любую из вас, и мы им всем
покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и
спрашивает:
- Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и
выдает:
- Восемь.
Ведущая грустно:
- К сожалению неправильно. Но Вы наверно
волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
- Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
- Двадцать.
Ведущая огорченно:
- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень
нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех
блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс...

Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась... Зайдя с
подругой в переполненный автобус, хорошенькая
блондинка восклицает:
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из
них уступит мне
место. С сидений сразу поднимается половина
автобуса.

Подходит мужик в баре к женщине и пытается
завязать разговор. Та ему отвечает:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с
ней ночь.
- Ну тогда я тоже лесбиянка.

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове.
В недоумении спрашивает:
- Кто там?
- Я! Червь мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство,
чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже,
заэбали! Доктор выписывает ему пачку
презервативов. Через два дня грузин приходит
снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой,
выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в
туалэт иду, ани у мэня надувются, я как
дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са
смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спасыба
тэбэ, дарагой!

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое \"блядь\"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово,
никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к
папе:
- Папа, а что такое \"блядь\"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово,
оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из
мультика:
- Я-бляяядь

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее
видишь, а она тебя - нет.

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает
к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты
ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад
отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить
будет.
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка
красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец,
она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал
своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и
говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю
последнее предупреждение. Итак повторялось три
раза. На третий Ангел не выдержал и отправил
мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как
там чёрт мужика жарит, может раскаялся.
Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен,
сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна
стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и
виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет.
Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь,
он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты
попробуй за дровишками нагнись.

Что общего у секса с покером?- Если у вас нет
хорошего партнёра - то должна быть счастливая
рука.

Чем дольше Россия движется по направлению к
империи, тем больше она похожа на Нигерию.
____________________________________________Б.Л__

Я - Женщина, и, значит, я - Актриса, во мне сто
лиц и тысяча ролей. Я - Женщина, и, значит, я -
Царица, возлюбленная всех земных царей. Я -
Женщина, и, значит, я - Рабыня, Познавшая
солёный вкус обид. Я - Женщина, и, значит, я -
пустыня, которая тебя испепелит. Я - Женщина.
Сильна я поневоле, но, знаешь, даже, если жизнь -
борьба, Я - Женщина, я слабая до боли, Я -
Женщина, и, значит, я - Судьба. Я - Женщина. Я
просто вспышка страсти, но мой удел - терпение и
труд, Я - Женщина. Я - то большое счастье,
которое совсем не берегут

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в
нее что попало!

Человеческая глупость дает представление о
бесконечности.
Однолюб - ... но многоеб!(с)
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без
водки!
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и
каждый день - новости
Народ не роскошь - а средство обогащения
Если Вы пригласили девушку на танец, и она
согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки
придется потанцевать
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет
женщина живет рядом с человеком, в ее поведении
и образе жизни остается еще много загадочного и
непонятного
На чужой роток не расстегай порток!
Частолюбивая женщина
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым
жалко
Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если
ехать стало лень, дерни эту поебень
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а
мужчина хочет одного, но от многих женщин

Советы исключтиельно для мужчин (из-за половой
солидарности).ДАМЫ!ПОЖАЛУЙСТА НЕ ПОДГЛЯДЫВАЙТЕ!
Красивая женщина радует глаз мужчиы,а
некрасивая - женшины.
Не ешьте на ночь сырых помидор.(О.Бендер)
Не смотрите на ночь фильмов ужасов.(А.Хичкок)
Не заходите на сайт в \"поиск женщины с фото\"
(Максим Пилица-Неперепиилица).

А с поцелуями подождём...
Сказал прекрасный принц слезая со спящей
красавицы.

Отмечают очередной праздник. За столом
начальник - генерал и полковники, начальники
подразделений.
Генерал произносит очередной тост: \"Предлагаю
выпить за здоровье!\"
Молодой полковник: \"Товарищ генерал, ну сколько
можно пить за здоровье?!
Давайте выпьем за удачу!\"
Генерал: \"Сядьте, полковник, вы еще слишком
молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а
здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за
здоровье!!\"

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису
и их начальник идут обедать и находят старую
масляную лампу. Они трут лампу, и Джинн
появляется в облаке дыма. Джинн говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый
из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела
продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться
без забот на скутере по волнам. Пуфф! И она
растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я
хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной
массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- ОК, твоя очередь!, - говорит Джинн менеджеру.
Тогда менеджер говорит: - Я хочу, чтобы эти двое
были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое
лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-
за плохой внешности вы много денег тратите на
косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего
веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами
написано \"Ветеринар\"!

Как известно,секс сжигает калории, теперь можно
точно подсчитать, что надо сделать, чтобы сбросить
лишний вес: Раздеть: С согласием-12 калорий Без
согласия-187 калорий Расстегнуть бюстгалтер: Двумя
руками-8 калорий Одной рукой-11 калорий Зубами-88
калорий Надеть презерватив: При наличии эрекции-10
калорий При отсутствии эрекции- 276 калорий
Позиции: Миссионерская-9 калорий Как собачки - 326
калорий Итальянский канделябр-912 калорий Оргазм:
Настоящий-106 калорий Ненастоящий-409 калорий
После того: Лежать в кровати обнявшись-18 калорий
Немедленно встать с кровати-36 калорий Объяснить,
почему ты немедленно встал-816 калорий Надевание
одежды: Спокойно-35 калорий В спешке-89 калорий
Когда ее отец стучится в дверь-1548 калорий Когда
ваша жена стучится в дверь-3657 калорий)))))) Вот
так -то