Новый русский решил поступить в консерваторию.
Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он
благополучно все экзамнны. Остается сольфеджио.
Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу
фортепиано, а вы угадывайте.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую
ноту, потом тычет пальцем в одного из
преподователей:
- Ты нажал!

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и
говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого \"спасибо\" я ни у кого
не видела!

...мы решили заниматься любовью как в
фильме \"9,5 недель\". Я разделась и он помазал
меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего
обнаженного тела. Все было блаженно хорошо
...Вечером его прихватил понос от немытых ягод.

-я знаю самую любимую женщинами позу!!!
-какую???
-слушайте внимательно : \"женщина стоя, слегка
наклонившись, выбирает кольцо от Тифани
....мужчина -сзади, готовит бумажник\"

- А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго
не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже
бьют морду.

народные приметы:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и
фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду,
ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где
же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и
не стал до конца русским, ведь русского
человека, когда он хочет выпить, а тем более с
горя, меньше всего интересует местонахождение
какой-то там кружки.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не
дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой
мыши на рабочем столе, и выберите \"создать
папку\".

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда
пыль берется и куда деньги деваются.
================================================
Логично предположить, что деньги превращаются в
пыль.

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая
собирается приобрести домик за городом.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил.
Но ужасное бетонное здание напротив портит весь
вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству
динамита. Рано или поздно он все равно взлетит
на возух...

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает
замечательную привычку пить по утрам минеральную
воду!

Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала или просто деньги нужны?

Женщину надо баловать не чаще одного раза в
месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в
привычку...

Настоящий лидер должен быть всегда позади...
Это вам объяснит любой пастух!

В чем разница между равенством, справедливостью
и социальной справедливостью.
Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить
2 человек:
большого и маленького.
1. равенство - это когда эта порция делится
поровну.
2. справедливость - это когда большему достается
больше, так как он большой и ему нужно больше 3.
социальная справедливость - это когда меньшему
достается больше, так как он меньше.

Иду по улице, смотрю на забор, а там так
размашисто написано \"Х@Й\". Ну и что, спросите
вы? А то, что так и написано, через \"@\". Довели
модераторы страну, блин.

В булочной:
- Мне батон и полчёрного! Ой, извиняюсь,
половинку афробуханки!