За час до закрытия бани туда зашли три грузина.
Взяли номерки и пошли мыться. Прошел час, они не
возвращаются. Прошел второй.. Баню уже давно
надо закрывать, и потому директор бани сам пошел
узнать, что случилось.
Зашел в моечный зал. Вода давно остыла, грузины
стоят голые друг против друга, посиневшие от
холода.
- Товарищи, вы уже помылись?
- Нэт, ми еще нэ начинали..
- А почему?
- Мило на пол упало...
- А почему же никто его не поднимет?
- Сам нагнись, узнаешь...

Сидят двое партизан в засаде. Раскурились. Один
говорит:
- Слушай, я пойду отолью в овраг, ты тут подожди.
Второй сидит ждет его, а того нету час, два,
три. Второй заволновался было нехило, начал
разгонять сам себе, что его боевого товарища
приняли враги, пытают в застенках и в таком
роде. И тут видит - идет его кореш, весело
насвистывая какую-то песенку.
- Ты где был, падлюка, я тут уже изменяться
начал!
- Да ты прикинь, я там в кустах радистку
неприятельскую нашел, так я ее ебал по всякому:
и стоя, и сидя, и рачком, и бочком!
- Класс! А в рот давал?
- Не, не удалось, - голову не нашел.

Муж приходит домой. Заходит в спальню. На
кровати лежит полуобнаженная жена в алертном
состоянии, а рядом стоит незнакомец со
спущенными штанами.
Незнакомец, затравленно оглядевшись - на высоких
тонах:
- Гражданка, предупреждаю в последний раз: если
вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я
сделаю кучу на полу.

Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй
раз женился в Питере
- неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться.

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку.
Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ
пришел, ходил, все смотрели друг на друга и
спрашивали:
- А где же ослы?

Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина
звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и
хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- Ну, у африканского уши больше, у индийского
меньше!
- Да, не заметил я он был в чулке!

У семейной пары в Неваде (где полигон) ожидается
ребенок. Жену везут на УЗИ. После анализа
налетает родня:
- Кто? Мальчик, девочка???
Жена (мрачно):
- Вырастет - само решит.

Стоит мужчина и ... справляет малую нужду.
Приговаривает: \"Умница мой, вот молодец! Хорошо,
да? \".
Потом застегивает ширинку и укоризненно:
\"Вот видишь, когда ТЕБЕ надо, я же СТОЮ\"

Страдающий гемороем приходит ко врачу:
- Выпишите мне пожалуйста свечи.
- Я же Вам только вчера выписывал.
- Уже закончились.
- Вы что их едите ?
- (язвительно) Нет, я их в жопу запихиваю.

На ЖД вокзале сталкиваются два мужика лоб в лоб
и падают. Встают, спрашивает один другого:
- Ты куда ломишься-ся то как угорелый?
- Да жену потерял, ищу вот. А ты?
- И я свою потерял. Твоя как выглядит?
- Да этак 1.80 ростом, стройная блондинка, глаза
зеленые... А твоя?
- Да хуй с ней с моей - пойдем твою искать!

- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают...

Прапор отловил скучающего солдатика..
- Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать
плац!
- Товарисч прапорщик, может лучше метлой ?
- Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты
заебался!!!

Подъезжает к церкви 600-ый мерс. Оттуда выходит
НР и бросает в корзинку для подаяний 100$.
Садится в машину и только отъезжает, как из-за
поворота вылетает \"Камаз\" и со всего маху
долбает его в лоб.
Вообщем, мерс перевернулся, чувак в нем еле
дышит и вдруг краем глаза замечает в зеркало
заднего вида, что к корзинке подъезжает 740-oй
BMW. Он с трудом высунул голову из окнa и
прокричал:
- Браток!! Туда не бросай, там не работает !!!!!!

Однажды коммивояжёр остановился у фермерского
дома и постучался. Открывает фермерша.
- Ваш муж дома, мэм? - спашивает торговец.
- Да конечно, он там, в коровнике!
- Мэм, я хотел бы показать ему кое-что! Трудно
ли мне будет его разыскать?
- Да нет, не должно быть никаких трудностей, -
говорит фермерша, - он тот, который с бородой и
усами...

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая
шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь
ущипну.
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой
человек прижался щекой к одной груди, гладит
другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нет - щипать
не буду!

- Девочка, сколько тебе лет?
- Скоро будет восемь, а пока три.

Мужик выходит из самолета, поддерживая штаны, со
словами:
\"Вот ведь правила придумали: то застегните
ремни, то расстегните....\"

Просыпается среди ночи мужик, в туалет захотел.
Поднимается, делает шаг, спотыкается об мешок с
мукой, падает, опять поднимается, спотыкается об
мешок с сахаром, опять поднимается, задевает
ящик с консервами, поднимает руки к небу и
призывает к Богу:
- Господи когда в России голод кончится!

В кустах нашли скелет.
Это был скелет чемпиона мира по пряткам.