Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в
милицию, где и дослужился до майора.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то
было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: \"Что то
давно МЫ сексом не занимались\".
А я отвечаю: \"Не МЫ, а ТЫ\".

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива…

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!

Специальное предложение от курортных врачей:
рентген с обезьянкой!

- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала

Подходит зебра к ГАИшнику и, поглядывая на жезл,
смущенно спрашивает:
- Простите, а где вы это взяли?

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

На собеседовании директор спрашивает будущую
секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте
работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

Израиль ведет две войны - с терроризмом и с
ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

- Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной
грипп передается?
- Не рискуй. Пей водку!

Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар
и говорит мужу: \"Видел? Будет стоять до 23
февраля!\" Муж снимает штаны и говорит: \"Видела?
Будет висеть до 8 марта!\"

Звери решили выбрать гигинта секса среди зверей
леса. Первым говорит медведь:
- Конечно, это я! У меня половой акт длится по
полчаса!
Второй говорит волк:
- Нет, я! У меня половой акт длится полчаса и
потом мы скрещиваемся на полчаса итого час!
А заяц говорит:
- У меня половой акт длится час тридцать одну минуту!
Все звери взвыли - чего и как там час тридцать
одну минуту! Заяц и говорит:
- Полчаса готовлюсь, минуту трахаю и час без сознания!

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать
ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из
Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева,
Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь
вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из
Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

Встречаются Рабинович и Кацман.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает
Рабинович.
- Нет, - отвечает Кацман.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже не знаю.
- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому
что я каждый вечер хожу то на
лекцию, то в музей.
- Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша
Хаймович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты
шляешься то на лекцию, то в музей.

Двое только что познакомившихся людей занимаются
любовью. Вдруг
она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую

Девушка прислала смс: \"самых смазочных снов
тебе, дорогой!\" Думаю в чем подвох...

Они предпочитают без платьев.

Тот, кто знает, ЗАЧЕМ жить, может вынести любое
КАК.