Мальчики, парни, мужчины вопрос: А вы тоже
предпочитаете девушек в платье?

Столько уродов на дороге и как же грустно
осознавать, что ты один из них.

Чегож теперь, курить я бросил, здоровье пить не
позволяет и вдоль души глухая осень, как бл.дь
на пенсии гуляет... И.Губерман.

Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины и
то и другое.

Объявление- Наращивание и полировка рогов.

У англичанина поинтересовались : \" Где лучше
всего провести время с
женщиной ?\"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка,
отличный коктейль,
свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе : Возбуждающее пение
птиц, шелест травы,
пляж, море...
Спросили нашего соотечественика.
- На лестнице - Был ответ. - Низенькая на
ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда
можно сказать :
\" Ой кажется соседка дверь открывает \".

Админы, а где в КЛИКЕ смайл *FUCK_YOU* !?
Затрахало что-то втирать отморозам...

Нет денег, это когда не выбрасываешь мусор,
потому что мусорное ведро пустует...

иногда так хочется раскинуть крылья и ле...
лежать, лежать, лежаааать...

И вообще \"Евровидение\" как то уже приелось.
Нужно это ... \"Еврошансон\" придумать. И пацаны
споют конкретные и жюри будет что надо и
результат никто не оспорит.

Приходит мужик к психологу и говорит:

- Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает
острых ощущений, как бы их мне получить и
побольше?

Всё я уже в жизни перепробовал: и с парашютом
прыгал, и с аквалангом нырял, и на львов
охотился, и. т.д. Хочется чего-то нового.

Психолог говорит:

- Заведите себе любовницу.

- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.

- Тогда расскажите о них вашей жене

Едет девушка в поезде в купе одна, тут
откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она
ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки
по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом
девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя,
адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат,
птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут,
красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

Объявление а газете: \"Отдам пушистого котёнка в
добрые руки. Кушает мало, какает много. Зоофилов
просьба не беспокоить\".

Не оставляй меня
Ты у меня одна.
Налью стакан гранённый
Выпью всё до дна.
Прийду к тебе с улыбкой
Признаться что люблю
И всю твою прихожку
С любовью заблюю.

– Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
– Нет.
– Но почему?
– Маша, я ведь ясно сказала – нет!

Лежат на кровати мужик с бабой, мужик лижет бабе
пи…ду, все у них хорошо, кайфуют, только одна
беда – у нее месячные. Тут раздается звонок в
дверь, мужик подскакивает и бежит открывать.
Открывает, а там друг стоит. Он ему:
– Привет… О! А чё это у тебя рот в крови?
– Бежал открывать, споткнулся и ударился!
– А почему подбородок в говне?
– Так ведь в унитаз…

Жениху на свадьбе дают

Жениху на свадьбе дают советы. Один советует так
оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила,
другой советует в первую ночь вообще не
беспокоить и т.д. Но тут встает старенький
дедушка и говорит:
– В первую брачную ночь, внучек, раздень
молодую, положи ее на кровать, встань перед нею
и дрочи.
Все в шоке:
– Зачем?
– А чтобы она с первого дня поняла, что ты
прекрасно можешь обойтись и без нее.

Я предлагаю выдавать лицензию на фотошоп в еще
более строгом порядке, чем на огнестрельное
оружие...

– Я – пассивный патриот.
– Это как?
– Меня эта страна уже заебала!!!