А знаете, почему от анального секса нельзя
переходить к вагинальному?.. Дети засранцами
будут!

– Похоже, мой кот становится гомиком.
– Как ты определил?
– Последний раз, когда я его трахал, он почти не
вырывался.

Жена, у меня к тебе 3 вопроса…
– В жопу не дам!
– Тогда два…
– В рот не возьму!
– Тогда один: и нахрен ты мне нужна?

Одна подруга встречает другую.
– Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы платком:
– А так?

– Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
– Давайте-ка, голубушка, я посмотрю… М-да-а-а,
достать не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

Два мужика колотят в 12 часов ночи в публичный
дом. Открывает толстая заспанная тетка.
– Чё надо?
– Что можно у вас за 50 рублей?
– За 50 рублей вы можете пойти вон в те кусты и
отсосать друг у друга.
Через полчаса снова стук в дверь. Стоят два
мужика.
– А кому платить надо?

За радости любовных ощущений,
однажды острой болью заплатив,
мы так боимся новых увлечений,
что носим на душе презерватив
И. Губерман

Бухая баба делает минет бухому парню. Он кончает
ей на лицо. Она, хватаясь за глаза:
– Ой, тушь, тушь!!!
Парень торжественно:
– Та-та-тара-та!!!

Мужик трахает жену в зад и приговаривает:
– Люблю тебя, но странною любовью…

– Почему женщины имитируют оргазм?
– Они, наверно, думают, что мужика это колышет.

Двое лежат в постели. Он грубо:
– Оргазм был?
– Бы-ыл…
– Что нужно сказать?
– Спасибо…

– Ромео, да вы пидор! – сказала Джульетта,
выковыривая говно из зубов.

Устрица – черепахе:
– Пусть у меня нет такого панциря. Зато я вся
ОДИН БОЛЬШОЙ КЛИТОР!!!

Обезьяны весь день едят и занимаются сексом.
Кажется они нас где-то кинули...

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок.
Вдруг из темноты вытягивается рука:
– ДАЙ МНЕ!!!
– Чт-т-то, пи-пирожок?
– Нет, блядь! Бумажку!!!

Звонок в аварийную горгаза:
– Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ
не горит!
– Бабуля, а вы спичку зажигали?
– О, сейчас зажгу…

Жена:
– Дорогой, искупай дочку.
Скоро из ванной раздаются детские вопли. Жена
вбегает в ванную и видит – муж за волосы полощет
дочку в ванной, а та истошно орет.
– Ты что делаешь?!! Зачем за волосы?!!
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Мужик пришел на бал-маскарад, оделся во все
красное и набрал в рот майонезу. К нему подходит
тетка в костюме бабочки:
– Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
– А я прыщ гнойный!!!

– Что делать, если диарея застала вас врасплох?
– Что делать, что делать… снять штаны и срать…

Приходит женщина к гинекологу:
– Доктор, у меня пизда воняет…
– А вы ее мыть не пробовали?
– Да ну ее, вонючую…