Честность - неумение быстро придумать другие
варианты.

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при
людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: \"Горько\"!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе
совсем не такой представлял.
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

- Ты где шлялась до рассвета?!
- Шлялась?! Ты хочешь сказать, что я шлюха?!
- Нет, я спросил, где ты болталась до утра?!
- Болталась?! Ты хочешь сказать, что я
бесполезное говно, которое болтается?
- Нет, я спросил, где тебя носило всю ночь?
- Носило?! Ты хочешь сказать, что меня носило-
возило по городу какое-то говно, которого я и не
знаю толком, чтоб только меня потрахать,
привезти домой и бросить?!
- Я, дочка хотел...
- Ты хотел?! Ты хотел меня, старый извращенец?!
- Что ты, доча, что ты!
- Ну вот тото же! А то ещё заведёшь свою песню -
\"завтра в школу, у тебя скоро ЕГЭ, шестой
класс - это важно!\"

На прошедшем в Москве конкурсе, который вели
татарка и еврей, результаты за Россию объявляла
прибалтийская актриса, комментировал болгарин а
пела наконец-то приткнувшаяся хоть куда-то
хохлушка, победил норвежский белорус.
Глобализация!

Чем больше женщину мы любим -....тем меньше пива
и друзей!

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах,
тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты
следующий? Они перестали это делать после того,
как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что
длинная, а тратишь на всякое дерьмо!


Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два
признака неисправного компьютера..


Если женщина говорит, что ненавидит тебя -
значит любит, но ты козел!


Однолюб, но многоёб.


Интуиция - это способность головы чуять жопой.


Не будите меня. Я на работе..


Если свет выключается со звуком <э>, значит, в
туалете кто-то есть


Ад был переполнен ..и я вернулся!!!


И создал Бог женщину!..Существо получилось
злобное, но симпатишное..)))


Если в детстве у тебя не было велосипеда, а
теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у
тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!


судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка
удивлены...


слабый пол... сильнее сильного в силу слабости
сильного пола к слабому.


Девиз женщин: \"Бороться и искать, найти и... не
давать!!!\"


За пpекpасных дам и других мифических персонажей!


Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это
неправда...


Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на
работу...


Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни
услышать от жены фразу \"Дорогой, стукни меня по
голове, а то я что-то распизделась


Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти


Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но
такой бред получается!


Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в
интернете...


Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не
удовлетворяет((


- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?


Я в порядке.В каком-то очень хуeвом, но
порядке...


И каждую ночь оборотень Катя превращалась в
бревно...


Парни любят красивых и недоступных...Пойду
накрашусь и запрусь в сейф!


В начале было слово. Но судя по тому, как
события стали развиваться дальше, слово было
матерным.


Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь,
какую чушь он несёт?!


Все что не делается, делается в Китае....


Идея пришла в голову и теперь битый час упорно
ищет мозг.


Любовь - состояние живого организма,
заставляющее забыть о собственной заднице и
думать о чужой


Если человека кусают вампир, он становится
вампиром. Такое ощущение, что очень многих
вокруг искусали бараны...


Во что влюбился, то и целуй!


Если трезво смотреть на мысли, то невольно
хочется выпить........


Я и не думал о любви... Но ты так кстати
наклонилась!


Реальный пиздец,это когда на вопрос \"Серёг,а чё
вчера было?\",тебе присылают сылку на youtube...



Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и
выразительными?? Тужьтесь!!!


Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.


\"Что же в этом мире не так?\" - думал колобок,
нервно пережевывая лисицу


Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну


Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его
испытать - получают истинное наслаждение,
остальным приходится имитировать.

- Пап, а как устроен мозг?
- Отстань, у меня голова другим забита...


- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!

Если бы вам удалось надавать под зад человеку,
виноватому в большинстве ваших неприятностей, -
вы бы неделю не смогли сидеть.

Буратино принял ислам и женился на матрешках...

Мужчина хочет, чтобы он был у неё первым, а
женщина - чтобы она была у него последней.

люди шо за фигня-у меня анекдоты по два раза
отпечатываются???!!шо делать???ето второй раз
уже-э. Господа модераторы извините что не по теме

Быть женщиной очень трудно еще и потому, что в
основном приходится иметь дело с мужчинами!!!
A принять мужчину таким, как он есть, может
только земля!!

Стоит только небольшой части мужского организма
подняться, как весь его организм хочет с кем-
нибудь прилечь...

Стоит только небольшой части мужского организма
подняться, как весь его организм хочет с кем-
нибудь прилечь...

Как правильно пишется: распиратор или респиратор?
Это смотря о каком процессе речь...

Hа экзамене в пpестижный унивеp пытаются
завалить абитуpиента-евpея.
- Чем вы можете объяснить, что Лев Толстой
помнил себя с 40-дневного возpаста?
- Hу и что? Я помню себя с семидневного.
- O?!!!
- Помню, как пpишел стаpик евpей с большой седой
боpодой, и обpезал мне возможность поступить в
унивеpситет.

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в
новый ресторан.
> > > Сделав заказ, я обратил внимание, что
официант, который нас
> > > обслуживал, носит в кармане рубашки ложку.
Поначалу я не придал
> > > этому значения, но осмотревшись,обнаружил,
что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки
ложку.
> > > - Для чего ложка? - спросил я подошедшего
в очередной раз официанта.
> > > - Видите ли, руководство нашего ресторана
наняло фирму \"Андерсон
> > > Консалтинг\" для оптимизации наших
процессов. Эти парни ковырялись
> > > тут несколько месяцев и пришли к выводу,
что мы тратим очень много
> > > времени на то, чтобы сбегать на кухню за
чистой ложкой, в случае,
> > > если клиент уронит ее на пол.
> > > Это происходит примерно 3 раза в час за
каждым столиком. Имея
> > > ложку в кармане, мы экономим полтора
человека-часа за смену...
> > > \"Хитро!\", подумал я и продолжил трапезу.
По мере насыщения внимание
> > > мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ
официантов из брюк торчит
> > > тонкий шнурок.
> > > - Простите, а для чего шнурок у вас в
брюках? - воззвал я к тому
> > > же официанту..
> > > Наклонившись ко мне и понизив голос он
ответил:
> > > - Та же самая контора, проанализировав
нашу работу, пришла к
> > > выводу, что мы тратим очень много времени
в туалете. Ну, знаете,
> > > достать, помочиться, вымыть и высушить
руки... Так вот, привязав шнурок к ...
> > > хм.... сами знаете чему, мы можем быстро
его достать, не пользуясь
> > > руками, а значит, нам не нужно мыть руки
после посещения туалета,
> > > тем самым мы экономим 75% времени.
> > > - Да, но как же вы... простите... ЕГО
обратно, не пользуясь руками?
> > > Понизив голос еще и наклонившись прямо к
моему уху официант прошептал:
> > > - Я не знаю, как остальные, но я
пользуюсь ложкой!

\"У неопытных девушек можно многому научиться\"
(Дж. Казанова).