- Ах, сударыня, Вы позволите навестить Вас
сегодня вечером.
- Сделайте честь, сударь.
- Признаться, мои намерения были совершенно
противоположные...

Объявление в газете: \"Требуется мастер по дереву
для работы с детьми\"

Вот почему: пиво и сок стоят примерно одинаково,
а на сок денег жалко?..

Они хотят, чтобы мы ЭТО читали своим детям:

С мармеладом в бороде
К своему папаше
Плыл медведь в сковороде
По кудрявой каше!

Над землей арбуз летит,
Он чирикает, свистит:
- Я - горчица, я - лимон!
Я закрылся на ремонт!

Раз в галошу села Лошадь
И сказала: \"Я - Галошадь,
На гитаре, на гармошке
Буду делать иго-гошки!\"

ПИПЕЦ! ОНИ ЧО ТАМ КУРЯТ???

Удар по яйцам даёт максимально близкое
представление об аде.

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так
он, сука, каждые 36 минут теперь печально
вздыхает в сортире. Кошка спать перестала,
ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там
кто-нибудь...

Внимание!
На сайте появился новый ранее неизвестный вид
интернет - женщин.
Главная особенность этого вида - получение
многократного оргазма от блокировки собеседника.
Как ласково с этим видом не говори, все равно
заблокирует и кончит.

ОСОБЕННОСТИ РУССКОГО НАЦИОНАЛЬНОГО ПРОИЗНОШЕНИЯ:
\"ПОЙДУ В П*ЗДУ ДОМОЙ\" \"ПОСТАВЛЮ НАХ*Й ЧАЙНИК\" И
\"ЛЯГУ В Ж*ПУ СПАТЬ\"

Ударим алкоголизмом по компьютер - ной зависимости!

Заставить женщину молчать хотя бы на 5 минут,
можно только половым путём.

Мужчина в Интернете
как ОРЁЛ!
Парит, без страха глупым показаться,
Он – невидимка, что ж ему бояться,
Здесь мат и пошлость,
как ПРИКОЛ!))

Мужчина в Интернете –
ЛОВЕЛАС...
Летая от одной к другой, флиртуя,
Он чувства нежные смакует…
Секс виртуальный безопасен -
это КЛАСС!))

Мужчина в Интернете –
МИЛЫЙ ЛЖЕЦ...
Не потому, что сильно привирает,
Так женщина меж строк его читает
И ангелом становится
какой-нибудь ХИТРЕЦ!)

Мужчина в Интернете –
СУПЕРМЭН!
В компьютерных боях по праву
Он интеллектом заработал славу.
Как ловок, просто супер!,
этот МЭН!))

Мужчина в Интернете –
ЦАРЬ И БОГ!
Дни напролёт, то в форумах, то soft качает,
Свою подружку тем уж восхищает,
Что как-то ей setup
нажать ПОМОГ!))

Мужчина в Интернете –
МОЙ ГЕРОЙ!
Романтик и поэт, красавец, мачо,
Ах, если б знал он, сколько значит
Та виртуальная игра,
Что балуюсь ПОРОЙ!

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь
выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит,
что он \"скучала без тебя этой ночью\".

Кацо,а почему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
-Э-э-э Гоги,маньяки они всэ патаму что.

СНАЧАЛА ДЕВОЧЕК ИНТЕРЕСУЮТ КУКЛЫ, А МАЛЬЧИКОВ

МАШИНЫ.

А ПОТОМ

НАОБОРОТ

Если человек может найти выход из любой задницы,
то он либо очень шустрый, либо говно.

Муж----Жене: В стране кризис,что делать то будем? ЖЕНА
--(КЛАДЁТ РУКИ НА ГРУДЬ) Я СО СВОИМИ ДВУМЯ
ОБРАЗОВАНИЯМИ.(КЛАДЁТ РУКИ
НА БЁДРА),С ШИРОКИМ КРУГОЗОРОМ,(КЛАДЁТ РУКИ НА
НОГИ) С ХОРОШИМИ
РЕКОМЕНДАЦИЯМИ,КАК НИБУДЬ ПРОЖИВУ. (Взгляд на
мужа) Вот,что ты будешь делать со своей
недвижи-мостью???

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница
имеют одинаковый месячный цикл.

Джин - Алладину:
Судя по тому, как ты трешь лампу, у тебя нет
девушки.

10 причин, почему плавать в бассейне лучше, чем
пить пиво в баре.

1. В бассейне Вы можете плавать по утрам, не
опасаясь осуждения со стороны окружающих.
2. Вы также можете плавать в бассейне каждый
день. И это будет вызывать не осуждение, а
восхищение.
3. Если Вам еще нет 18 лет – Вы все равно без
труда попадете в бассейн.
4. Плавая в бассейне, Вам не придется каждые
полчаса бегать в туалет.
5. У Вас не возникнет желание проплавать в
бассейне до 4 утра.
6. Вы не проплаваете в бассейне последние деньги.
7. Даже если много плавать в бассейне, то после
бассейна Вас не будет останавливать милиция с
вопросом: \"Молодой человек, Вы что,
наплавались?\".
8. Когда Вы придете домой после бассейна
девушка/жена не будет спрашивать: \"Опять от тебя
бассейном пахнет?!\".
9. На утро после бассейна не болит голова.
10. Вы всегда хорошо помните, что было после
бассейна.

Казнь. (П)алач занес топор. Вдруг (О)сужденный
поднимает голову.
(О): А какой сегодня день недели?
(П): Воскресенье. (;-)))
(О): Hу, блин, неделька начинается!