Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая
в мире, а друзья охотно
с вами соглашаются.

Обьявление в газете:
\"Умного, нежного, внимательного, работящего,
щедрого, непьющего мужчину
хотелось бы хоть раз просто увидеть\".

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту.
За действиями таможенника
с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она
кричит:
- Теплее, теплее!

Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком
похрапывает жена,
и никакой романтики.
- Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!

Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа?
Вот ты берешь у людей деньги, а потом
отдаешь обратно.
Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к
холодильнику,
открывает его, берет кусок сала, а потом
кладет его на место.
- Теперь понял? -
спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!!!

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста \"Куда едем?\" треснусть его
по голове сумочкой и сказать: \"Не твоё дело,
скотина\".

Земля - крестьянам, фабрики - рабочим,
ацидофильное молоко - ацидофилам.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как
ПРЕДОПЛАТА (Из учебника по бизнесу
(неопубликованного))

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Хороший и плохой мальчик перекидываются
кирпичами. Хороший попал 11 раз, а плохой 7.
Вывод - добро всегда побеждает.

Днем любят за достоинства, ночью за пороки...

Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по
крови.

Неумеренное потребление пищи для ума может
привести к словесному поносу.

Навеяло посещением пляжа:
Раньше, чтобы увидеть попу, нужно было сдвинуть
трусы.
Hынче, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть
попу...

Объявление на платном пляже: \"Пляж работает с 8.00
до 20.00. С 20.00 до 8.00 вдоль побережья пляжа
работают акулы.\"

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с
тобою мы дрожжи!

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!

Мужчина цветочнице:
- Дайте мне букет из 100 роз для моей жены !!!!!
- Нихерасе !?!?! Что же вы это такое натворили?????

Заявка на радио:
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему
любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню \"Поцелуй
меня везде, 28 мне уже\".

Действительно лучший друг человека - собака. Не
верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в
багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через
часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше
обрадуется?