Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую
газету. Мимо
проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не
могу такую ораву
прокормить!
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу
Талмуд на 2326-й
странице и читаем: \"Если у еврея много детей, его
жена беременна и он не
хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо.\"
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице
и читаем: \"Если
у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова
беременна, то ему
надо отрезать
второе яйцо\"
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова
беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице
и читаем: \"Если
у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова
беременна, значит
не тому еврею
яйца отрезали!\"

Товарищи! Открываем художественную часть вечера,
посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером
нашего концерта перед вами выступит сионист
Пердюк... извините, пианист Сердюк!

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите
крестик, или оденьте трусики!

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за
столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского
торгпредства. Открывается
дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается
задом об асфальт и, с совершенно
обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К
ней подходит
полицейский:
- Мадам, у вас какие-то? Я могу вам чем-нибудь
помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а чо такое \"ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В
БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ
СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА\"???!!!

Вовочка подошёл к отцу держа в руке ложку
наполненную спермой и сказал:
- Папа, это всё, что я тебе должен.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть
тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не
поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Чёрт побери! Прям \"Windows 95\" какой-то!

Стоматолог сверлит зубы у девушки, а у нее звонит
сотовый.Стоматолог берет ее трубку иговорит:Сейчас
у нее рот занят. Вот я скоро КОНЧУ и она вам сразу
перезвонит

Звонок по телефону-: \" Позовите Мойше\"
Ответ:
-Не Мойше, а Мишу,
- Ну хорошо, Позовите Мишу.
- Мойша тебя к телефону.

Муж приходит домой, заходит в спальню и видит на
своей жене незнакомого мужика.
Муж: Ты кто?
Мужик: Сантехник! Узнал о протечке, вот теперь
затыкаю...

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

Вставай, проклятьем заклеймённый - шипел в трусы
один влюблённый.

Крутой мотоциклист на \"Харли Дэвидсон\" разъезжает
по набережной Калифорнии... И тут появляется
облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты
всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и
исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и
Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на
мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный
мост из металла и бетона, с ножками до самого дна
океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я
конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай
о другом желании, которым ты на самом деле помог
бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы
каждый мужчина понимал женщин... всегда...когда
даже они молчат улыбаются, или вдруг заплакали...
И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и
как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты
жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- а сколько полос хочешь на мосту?.

Из собеседования на должность секретарь:
-да, я могу набирать до 200 символов в минуту...ну
что-то такая херня вечно получается...

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с
жутким душераздирающим воплем, проносится жена и
бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной
дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала
гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких.
Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в
шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья
вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь -
во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!