У каждого родителя всегда есть свои плюсы и
минусы, впрочем, как и
у любого другого источника питания

Лекция по микробиологии.
Препод:
- Внутри влагалища обитают лактобактерии и
бифидобактерии...
Бормотание с задней парты:
- Б%я, прям не п%%%а, а стаканчик из под йогурта

Мы посылаем, нас посылают, как это редко не
совпадает!

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей
девушки напрямую зависит от того, сколько денег
ты на неё потратил, значит, твоя девушка -
пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь,
значит, она - продвинутый пользователь.

Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?

В чем плюс покупки китайской машины?
- все запчасти - оригинальные

Девушки часто упрекают парней, что они копьютер
любят больше, чем их. Девушки, милые! Компьютер
хотя-бы не стесняется показывать скрытые файлы
при свете!

Однажды он попробовал...
...Потом ему понравилось…
И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в
гостях.

Приём у врача психиатра. Врач: - Следующий!
Входит пациент. Врач: - Что у вас? Пациент: -
Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы
кашляют! Врач: - Это вам к ветеренару ,
следующий!

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козел, который за все это платит.
Но бывает черная полоса... Тогда все меняется
местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался
незаметно.

Много было разговоров о рекламе. Но сама лучшая
реклама - реклама викодина.

Встречаются два сослуживца. Один другому
говорит:Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.Да
ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

Домашняя работа стремится заполнить все
свободное время плюс еще полчаса.

У хорошей домохозяйки куда ни плюнь - везде
чисто.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна
жена не застрелила мужа в тот момент, когда он
мыл посуду.

Отложи на завтра то, чего ты не обязана делать
сегодня. (Дороти Паркер)

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то
должны быть и дикие.

Настоящий Интернет-наркоман успевает выспаться
за время перезагрузки компа...

До появления лампочек люди спали 10 часов...
После их создания - 8 часов...
Появился интернет, стали спать итого меньше...
Что дальше?

Там, где кончаются ноги, начинается самое
интересное...