Лектор :
-Я не могу верить в существование того,что не
видел своими глазами!
Голос из аудитории:
А свой мозг вы своими глазами видели?

Встретились два друга,общаются.
-Слющай,я нашел лигушка,пиринес дамой,Ти мине
верищ?
-Да.
-Положил на крават,утром праснулся, а рядом
дэвушка.Верищ?
-Да.
-Вай пачему мой жина не верит!?

Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, падла, два года лишних прожил.

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки
собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об
землю.
- Фу-у-у-у-у-у, блядь, лягушка.

Мужчины любят ставить женщину на пьедестал,
чтобы потом дать ей пинка. Без пьедестала
удовольствие было бы уже не то.

Люди, как свечи...одни горят, других в жопу!

Все в руках человека! Поэтому их нужно мыть
чаще. (Ежи ЛЕЦ)

День был - именительный, Вечер был -
творительный. Я ей - предложительный, А она мне -
дательный. Разве я - винительный, Что она -
родительный?!

Вот почему, если поехать к девушке с цветами и
бытолочкой вина, то вы обязательно поссоритесь и
выяснится, что тебе от нее кроме секса больше
ничего не нужно. Зато если просто заедешь к ней
диск завезти или еще что-нибудь, то уедешь в 3
часа ночи после офигенного секса...

Барин приезжает в свое имение. Идет с
управляющим, осматривает владения. Тропинка
неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, – говорит барин управляющему, –
к следующему моему приезду сделай так, чтобы мы
могли этот ручей посуху перейти, ну какой-нибудь
мостик или доску обыкновенную брось.
Через год барин опять приезжает, опять делают с
управляющим обход, подходят к ручью, а там –
ничего. Барин вздыхает и, ничего не
говоря, «заезжает» управляющему в ухо. Тот
падает, барин молча уходит. На следующий день
барин пошел на охоту, подходит к ручью в
болотных сапогах, а там – мост расписной.
Подзывает управляющего:
– Послушай, Прохор. Как так: год не могли доску
кинуть, а тут за ночь сделали?
– Не было твердой команды, барин.

Известный окулист празднует юбилей.
Коллеги дарят ему прекрасно выполненный макет
глаза.
Принимая подарок, он шепчет про себя:
-Хорошо все-таки, что я не стал гинекологом.

Вопрос вкуса…
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а
вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный
скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это
же Фаберже

Две подружки мужей обсуждают:
- Мой насмотрелся порнухи по телеку и требует
теперь всяких извращений!
- Это каких?
- Да кофе в постель!

У всех на работе принцип начальства: чем бы
работник не занимался - лишь бы затрахался?!

Исполнив свой супружеский долг, мужчина
спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала. . .

Когда мы обижаем влюбленного в нас человека, мы
обижаем ребенка.

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и
чего-нибудь пожрать.

- Ладно, я тогда от вас в цирк уйду, за
акробатами подметать.
- А чего за ними подметать?
- А ты попрыгай на высоте тридцать метров без
страховки...

Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!

Мужик под утро поднимает лицо с холодца. Видит:
сидит он за длинным столом в каком-то кафе,
стол - как после Мамаевого побоища - грязные
тарелки, пустые бутылки... Заходит уборщица с
ведром и шваброй, готовится прибрать.
- Тётя Дуся, - узнаёт её мужик, - а что это тут
было?
- Ха, совсем голову пропил! Свадьба была.
- Свадьба?! Та яка же свадьба?
- Так твоя же!
- Да ну?! И хто же невеста?
- А я почём знаю? Чи то Галя, чи Полина...
Мужик в ужасе:
- Чиполино?!..