Одесса.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд
задерживается. Можете пока встретить пассажирский
из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на
двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин
директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два
нолика и буква Н? Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то
вы хорошо разбираетесь...

В Киев с визитом прибыла делегация сомалийских
пиратов для обмена опытом.

В кондитерскую лавку заходит покупатель и просит
приготовить торт Барак. Продавец в недоумении и
говорит, что знает только торт Наполеон.
\"Так это то же самое, только на 2 яйца поменьше!\"

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь -
хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме
заведётся - сразу хочется отравить!

Уходя из дома, жена сказала мужу: \"Вася в 11 часов
из Киева будут передавать рецепт приготовления
киевского торта. Не забудь включить приёмник и
записать рецепт\". Вася пропустил две стопки водки
и приготовился записывать. Однако в спешке
допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и
Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а
из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать:
«Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой
и хорошо растереть, залить полстакана молока,
поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд,
помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после
чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не
появится густая пена. Дыхание при этом должно быть
спокойным. После прыжков на месте проверьте не
осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,
всё перемешать и поставить на огонь. Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем
можно одеваться и подавать на стол».

Приходит девочка со школы вся в слезах и жалуется
маме:
- Мам а мам, почему все в школе смеются надо мной
и говорят что моё лицо похоже на жопу?
Мама прижала доченьку к себе и говорит:
- Да не обращай внимание, это они завидуют твоей
красоте доченька, пойдём лучше к бабушке, она
сегодня пирожков напекла.
Вышли они из дома, идут по широкому бульвару, день
тёплый, солнышко светит, птички поют, жизнь и
действительно прекрасна (подумала про себя
девочка). Вдруг мама говорит:
- Смотри под ноги, видишь, люк открытый….
Заинтересовала девочку эта большая дырка в
тротуаре. Подошла она осторожно к её краю и
тихонечко заглянула вниз, и вдруг, как гром из
преисподней, заорал голос сантехника на всю улицу:
- Ээээээййй! Не вздумай там срать сюдааа!

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе
пежо не купил...

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и
говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?

Если \"Федор Иванов\" написать на иврите, а потом
прочитать согласно правилам ивритской грамматики,
то получится следующая кошмарная история:
Как-то в Реховотскую больницу \"Каплан\" привезли
алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через
пять минут прибежала испуганная медсестра - звать
на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он
увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с
кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так
его уговаривает :
- Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор!
Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь
- Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что
мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а
это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни нашему сыну
как-нибудь помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

В цирке два самых послушных медведя умерли от
сахарного диабета.

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос
\"есть ли у тебя девушка?\" мальчик всегда ответит
\"Да!\" а мужчина, снимая в кармане обручальное
кольцо, будет мотать головой!

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не
знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный.
Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда
дворник тебя пошлет - туда и иди.

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, свинок в Мексике убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет
7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Скотина ты тупая!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает
шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в
больницу едем.

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое
удивленное \"почему?\" они ответили:
- Так кастрированный же...

Мальчик лет пяти, услышав выражение «Сушить
мозги», говорит папе:
- А я знаю, кто у нас дома сушит мозги – это мама.
Папа, обрадованный правильным мышлением своего
чада, в таком нежном возрасте, радостно:
- Молодец, сынок!
Хотя ребенок имел в виду сушку волос феном.