Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает
мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Понимаете, нудная она...
- Как это? Объясните.
- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите
к окну: ах, какой чудесный день! На улице -
первомайская демонстрация. У вас отличное
настроение... А она подходит сзади и нудит:
\"Выкинь елку, выкинь елку...\"

Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с
большой суммой денег. Зовет супpугу погулять,
водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из
очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...

Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты
его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?

Глядя на экран телевизора, где идет очередная
серия очередного мексиканского суперфильма, жена
говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Жена - мужу:
-Как ты думаешь, может быть нам изменить друг
другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую
семейную жизнь?
-Бесполезно, я уже пробовал...

Следователь с сочувствием смотрит на убитую
горем вдову в траурном платье.
- Гражданка, - говорит он, - не можете ли вы
сообщить мне последние слова вашего несчастного
мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он
сказал: \"Хватит меня пугать этим ружьем! Ты из
него и в ворота сарая не попадешь!\"

Один мой друг всегда говорил жене: \"Лучше быть
любимой и почти единственной, чем единственной и
почти любимой\".

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете \"единственной\" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное \"ждала я целый день\",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг, звонок простой,
Вам - СМС. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР!
Столько \"раз\" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!
...........................ЕЁ

- Почему вы не бpосились спасать жену, когда она
тонула?
- Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала как
обычно.

- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет, это - монолог.

Муж спрашивает жену :
- Что бы ты хотела , чтобы я подарил тебе на
день рождения ?
- Право , не знаю.
- Хорошо , даю на размышление ещё год.

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать,
возьму тебя с собой.

Муж собирается утром на работу.
- Дорогая, ты вычистила мне пиджак?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Конечно, дорогой.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную
свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и
спрашивает:
\"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще
любишь?\"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
\"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать
каждое утро со
скандала?\"

Женщины - такие трогательные существа. Так бы
трогал и трогал!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить
всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива
и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь
меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет
отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы
даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя:
лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая.
Глядит на спящую женщину в своей постели -
красавица! Потом снова - на себя в зеркало: ноги
кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: \"Да-
а.. Это же как надо деньги любить!\"

О чём думают женщины после секса глядя в
потолок: Любовница:Любит не любит?!
Проститутка:Заплатит не заплатит?! Жена:Покрасит
не покрасит?!

Приходит студент в столовую садиться к
преподавателю...
Препод ему:
-Гусь свинье не товарищ!!!
Студент:
-Ну ладно я полетел.И уходит.....
Препод на него разозлился и решил его завалить
на экзаменах, а тот как назло отвечает всё на
отлично.Препод задаёт ему дополнительный вопрос:
-Идёшь ты по улийе стоит 2 мешка:один с золотом
второй с умом, ты какой возьмёшь? Студент
постоял репу почесал и отвечает:
-С золотом
Препод:
-А я бы с умом взял.
-Студент:
-Ну кому,говорит, чего не хватает.
Препод на него окончательно обозлился и пишет
ему в зачётке \"Козёл\" , студент не замечая
уходит, возвращается на следующий день и говорит:
-Товарищ преподаватель, вы говорит расписаться
то расписались, а оценку то поствить
забыли.........