Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель внепонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!

-Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него
обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то
хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать
своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой.
Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую
жизнь?
- Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне еще
никогда не задавали подобного вопроса после
удаления гланд....

У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не
выговариваете букву \"Р\" -
\"циклопентанпергидрофенантрен\" - спрашивайте в
аптеках города!

В Ватикане за рождение второго ребенка дают на
неделю побыть Папой...

Поздно вечером собирается Красная Шапочка к
бабушке в гости. Ее спрашивают:
- Ты не боишься?
- А чё бояться, то? Дорогу я знаю, секс люблю!

Встречаются Рабинович и Кацман.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает
Рабинович.
- Нет, - отвечает Кацман.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже не знаю.
- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому
что я каждый вечер хожу то на
лекцию, то в музей.
- Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша
Хаймович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты
шляешься то на лекцию, то в музей.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на
красивую девушку за соседним столиком. Наконец
решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев
возвращается к своему столику. Тут к нему
подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я
психолог и пишу дисертацию на тему \"Поведение
разных типов людей в неадекватных ситуациях\".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для
своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он
подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть
рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из
клетки с мышами раздается радостный крик:
- Инокентич, с нас как обычно !

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки-черт знает что.
Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе
относиться.

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям
сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?...
Hу, не горячись, не горячись…...

Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает
жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата,
которым Google фотографирует Землю.

- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку
такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!

В Минске появились девушки-энциклопедии. Они
умные, но толстые!

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну,
поросёнок - в свинью, ослёнок - в осла, козлёнок -
в козла. А вот человеческий младенец может вырасти
в любого из вышеперечисленых!

Встречаются жираф и зебра. Жираф спрашивает:
- Зебра, а почему ты полосатая?
- Просто кожа в горошек кончилась!

в суде:
водитель джипа...Вы утверждаете, что
передвигались по навигатору не наезжали на
автомобиль \"Ока\"

- я говорил Вовану, что это машина, а он -
\"ведро, ведро\".