В индустрии развлечений самой удачной идеей было
разделение людей на два пола

Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться
как начинающая.

жена хочет и начинает
приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за
руки, потом за грудь,
приговаривая: \'\'Сейчас придет Покусяка... он тебя
пoкусает....Покусяка уже рядом....Покусяка уже
близко...\'\'

Муж нервно вспрыгивает и кричит:
а ПОСОСЯКА ко мне придет
когда-нибудь?!:))))))))))))))

Мы до полной победы сионизма на всей территории
Эрец Исраэль не доживем!!!!!..... А детей жалко.

В приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и
производственная травма, и один тяжелый: муж
отказался мыть посуду.

-Какого теща приезжает?
-Числа или х**я?

После осмотра пациентки врач говорит ей:
- У Вас головные боли, желудок не в порядке,
высокое артериальное давление. Простите, сколько
Вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет


Ничто так не портит цель, как попадание

Первейший признак независимости - это отсутствие
желания кому-нибудь гадить

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для
совместных дискуссий

Чем ты докажешь, что меня не хочешь?

Заставить ее хоть пять минут помолчать можно
только половым путем

Десять заповедей были даны человеку для того,
чтобы он соблюдал их, а не для
того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают
другие люди.
***
Депрессия это гнев без энтузиазма
***
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.
***
Те, кто \"за\", могут опустить руки и отойти от стенки
***
От любви до ненависти один шаг, но сделать его
надо гордо, во фраке, под
марш Mендельсона.
***
Ирония - это когда хвалишь человека так, чтобы он
обиделся
***
Скудость мысли порождает легионы единомышленников.
(С. Довлатов)
***

Сигара, как и женщина — горит пока ее тянешь

Я ДЕВУШКА СКРОМНАЯ-У МЕНЯ ТОЛЬКО ВОЛОСЫ РАСПУЩЕНЫ!

Парень уговаривает подружку отдаться.
- Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-
вторых, у меня после этого всегда болит голова.

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя,
откликнитесь - не пожалеете!

В ресторане, официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26
человек детей, мне некогда заниматься теорией.

чукча про гостя грузина - етот гоги такои тупои
сколно ни говорю ето не твои жена а мои жена все
равно ошибается

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое
в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я
спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей
матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

-Вы,мужики,такие грубые!
Вам нужен только секс.
А ведь нам,девушкам,
еще нужно внимание.
-ВНИМАНИЕ,щас будет секс!

Девушки делятся на тех кто во время секса
стонет, и тех кто терпит.

Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там
мужиков не было. Потом муж приходит поздно
вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже
мужиков не было.