Блондинка в белых сапогах и блестящих
обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-
венерологического диспансера, с бумажкой в
руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?

Француженка возвращается в Париж после
нескольких лет жизни в Москве.
Говорит консьержке: \"Ко мне никого не пускать, к
телефону меня не звать,
из дома убрать все спиртное - надоели эти
постоянные московские пьянки!\"
Поднимается в квартиту, падает в кресло и
говорит:
- Шарман, бля!

Хорошая болезнь \"склероз\"-ничего не болит и
каждый день новости.

Идет мужик днем по городу, смотрит бежит лицо
кавказкой национальности,
а за ним бегут и стреляют
с третьего выстрела попали
мужик подходит к стрелку
ты говорит, че творишь посреди белого дня
стреляешь!!!
С: да у меня лецензия есть на отстрел!
М: как так??
С: да в мэрии всем дают!
мужик пошел домой взял ружье, сходил в мэрию
взял лицензию
идет по улице не одной цели не видит для отстрела
М: черт так они же на рынке встречаются
и бегом на рынок
заходит а их там несметное количество
М: бах-бах одного,второго,третьего
подбегает милиция закручивает руки
М: да вы что у меня лицензия
- Извини мужик ты в заповеднике!!!!!

темa наглости :)

Верх наглости записывать что-то на чужую
болванку с пометкой My Disk

В ГОСТЯХ ХОРОШО, А ДОМА… ЛУЧШЕ И НЕ ВСПОМИНАТЬ
Н. Богословский

Демократия это тогда, когда власть принадлежит
народу, а все остальное
принадлежит власти...

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих
компьютерах говорить,
а я кроме слов \"блядь\" и \"нахуй\" ничего не
понимаю...

- Мой муж совсем не интересуется мной как
женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное черное
белье..
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: \"Кто умер?!\"

♥♥♥♥♥

Монашка
идёт по лесу. Неожиданно налетают пятеро мужиков
и насилуют её. После
того, как мужики уходят, монашка встаёт,
отряхивается и шепчет:\" Слава,
тебе Господи. И досыта, и без греха.


♥♥♥♥♥

Ведь бывает так, что если не матом, то и сказать
нечего...

Не скорость главная причина аварии. Главная -
хронический идиотизм...

Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая
красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица.
Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
И так всю дорогу. Приходит домой, жена открывает
дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о
тебе и думал!

У нас с женой всё классно. В сексе – отлично,
готовит она – супер, но нет общности интересов.
- Это как?
- Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать,
иди кушать!

Все знают когда переходный возраст у юношей. А
когда у взрослых мужчин? Ответ: когда они
переходят из постели жены в постель любовницы.

Раньше говорили: \"Пошёл ты на хрен!\", а
сейчас: \"На 100% не обещаю, но постараюсь...\"

- Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
- Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут
для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых
женщин.

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается
рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит,
друзя смеюца,
дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

- Ну что у вас за бордель - даже выпить нечего...
- Мужчина! В магазине напротив трахнуть некого -
никто ж не жалуется...

Женщины особенно ценят чувство юмора у мужчин,
которых они не успели догнать.