- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый
день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не
предупредив жену. Открывает дверь и слышит из
ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в
неглиже нагнувшись над ванной белье стирает.
Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо
всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в
трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово...
ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...

Из Кама Сутры:
Позиция \"Арбалет\" - натянул и улетел

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные
брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на
столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить,
третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не
задерживайся — первым будешь!

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно
входят его родители. Мысли четверых:
Парень: \"Все, застукали, говорил ей - давай в
следующий раз!\"
Девушка: \"М-да, ну, теперь-то он точно на мне
женится\".
Отец: \"Что ж, подрастает парень, надо купить ему
мотоцикл\".
Мать: \"Боже мой, как она лежит - мальчику ведь
неудобно!\"

Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
Милый что тебе больше во мне нравиться мое
красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора.

Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы
домой, заводит в спальню, раздевает догола,
валит на постель, а потом говорит: \"С первым
апреля, дорогая!\"

Муж с женой лежат и смотрят \"В мире животных\".
Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа
противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у
тебя будет такая же морда!

Жена и любовник в постели. Звонит телефон. Она
снимает трубку:
- Алло. Да, да ... хорошо ... пока.
- Кто звонил?
- Да, мой муж.
- И чего он хотел?
- Да ничего. Сказал, что задержится, потому что
играет с тобой в шашки.

Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа
локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как
мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!

О чем спрашивают свою невесту представители
разных профессий, лежа с ней в постели в первую
брачную ночь.
Санитар: Вам не больно?
Сапожник: Вам не жмет?
Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?

Молодожены разошлись не прожив совместно и 3-х
недель. Друзья спрашивают у мужа
- Из-за чего?! Она молодая, красивая,
темпераментная?!
- Все очень просто, отвечает, Она совершенно не
была готова к совместной жизни - каждое утро,
когда я принимал ванну, она входила ко мне и
топила ВСЕ мои кораблики!

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое
животное?
- Да, зайчик мой.

На суде решается вопрос о том, кому из родителей
отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа
обращается к судье:
- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат
монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому
принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
- Конечно мне.
- В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

После двух недель медового месяца молодожены
зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...

Одна замужняя женщина жалуется другой на
несостоятельного в постели мужа:
\"Снизу его положишь - задыхается, сверху -
засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!\"

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану
рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком
болтливы. Вот, пишут, что женщина в день
произносит 2200 слов, а мужчина только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все
повторять дважды!
- Что?