Одна супружеская пара празднует 75-летие
совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили
десять
сыновей. Объясни мне, почему, когда все они
похожи друг
на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за
покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по
сторонам и видит
оба-алденную женщину, которая только что вошла в
магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется.
Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки
проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта
выходит
из магазина, жена заканчивает выбирать покупки,
подходит
к мужу и произносит: *Ну и как, стоила она тех
неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?*

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно
и вам и ей.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит
другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за
гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто
супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров
вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не
хотелось просто
хорошего человека огорчать.

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу,
жалуется на всякие
расстройства.
Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много
теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две
баксов.

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя
бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому
поводу на работу

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре
скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я
тигров не видел...

Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с
надписью МОСДОРСТРОЙ.

Женщина из деревни приехала подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром,
и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- А рассматривать то!! Да она так распухла, что и
смотреть не на что!

Женщина из деревни приехала подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром,
и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- А рассматривать то!! Да она так распухла, что и
смотреть не на что!

Компании Аминах и Сименс объявили, что матрас с
миллионом долларов, который потеряла старушка, до
сих пор находится в их снифах, так как внучка не
выкинула его, а сделала трейд-ин, желающие
попытать счастья могут преобрести матрас в
ближайших к ним снифах,по доступным ценам.

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от
похищения с целью выкупа.

Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит
мужик лет так под 50. Идущая девушка задевает его
сумку, после чего он начинает громко ворчать по
этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида
пенсионер говорит ему с укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с
благодарностью, но только до тех, пор пока он не
заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!!!

Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили -
все работает. На следущий день нажимает юзер на
кнопку - ничего. Экран черный. Опять нажимает
-эффект тот же. Полчаса маялся. Наконец на экране
появляется надпись: В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS

На выпускном в Зимбабве на столе у 11-а был 11-б.

Купили печенье, только из-за названия - \"Печенье
Сюрприз с начинкой х/з №4\"

Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая
красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
И так всю дорогу. Приходит домой, жена открывает
дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о
тебе и думал!

Два пацана лет по 5-6 в приемной у врача. Один
плачет.
Второй:
- Ты чего хнычешь?
- А-а-а-а (рыдая), я пришел в больницу кровь
сдавать, а врач сказал, что будет щас палец мне
резать, у-у-у-у-у-у… (((
Второй тоже заплакал. Первый, чуть успокоившись:
- А ты че плачешь?
Второй, всхлипывая:
- А я пришел сдавать анализ мочи-и-и-и-и…

Одному арабскому нефтяному шейху срочно
понадобилось переливание крови. У шейха группа
крови очень редкая и нашли ее только у одного
еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что
араб подарил еврею дом и машину. Через год та же
история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью
бежит в пункт по переливанию крови, за что
арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей
удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и
машину! . . Араб: - А в тот раз во мне ещё не
текла еврейская кровь. .