Cнесла как-то

Избушка на курьих ножках три деревянных яйца и
сказала:

\"Чтобы я ещё когда-нибудь к лесу задом повернулась?!

Деньги - это грязь, но лечебная
- Жена, дай пожрать чего-нибудь...
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась

_________________________________________________
___-
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...


_________________________________________________
__
У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин
считается критическим?
Мужчина отвечает: \"50\".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже
не дают...

Фортуна улыбается тому, кого не замечает
Фемида! Время великолепный учитель, но к
сожалению оно убивает своих учеников.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с
женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так,
и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел...
Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и
так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Че пристал?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного
колоска
весь комбайн заводить

Воскресная школа. Лекция по половому
воспитанию.Всё слушают тут Вовочка (В) скакивает с
вопросом:
-Батюшка (Б), скажите, на что похож женский
половой орган перед половым актом.
Б- В.,ты видел когда-нибудь прекрасный бутон
нераспустившейся розы.Это также прекрасно и красиво.
В- Б., а на что похож женский половой орган во
время полового акта.
Б.,- На распускающийся бутон розы.
В.,- Да, а на что же он похож после полового акта
Б.,(раздраженно)- ВОВОЧКА, ты когда-нибудь видел
морду бульдога объевшивогося манной кашей....

Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому
говорит:
- А мои предки страшно мультиков боятся.
- А почему ты так решил?
- да когда они начинаются, сажают меня перед
телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и
говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем
продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот
из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз -
изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
- Hу тот, кто победит, тот получит минет. А кто
проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за
день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как
вдруг из-за стены слышит: \"Мадам, а-ля креветка!
Мадам, а-ля кальмар\". Удивился турист, но сразу не
отреагировал. А когда возня за стенкой и
непонятные возгласы не стихли и через час, он не
выдержал и закричал, стуча в стену: \"Дайте же
поспать, наконец\". На что услушал
удивленно-радостный возглас: \"О. браток, ты
случайно не знаешь, как будет по-французки \"Встань
раком\". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак
объяснить не могу\".

Молодая замужняя бабенка развлекается с
десантником.
еожиданно приходит муж. Десантник успевает
спрятаться на балконе.
Проходит несколько часов. аконец,набравшись
смелости,воин отворяет дверь:
-Прошу прощения! Идут стратегические войско-
вые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня
ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но
муж ее успокаивает:
-Это еще ничего... вчера у Сидорова в туа-
лете геологи нефть искали!

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты
отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя
бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....

Надписи на маршрутках
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с
кожурой.
водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не
может

-- В грузинской школе учитель спрашиваыет:
- Гоги, разбери предложениые \"Мальчик и девочка
пошли в
бану\" по частам.
- Хорошо, учитель. Мальчик и девочка ето оба
подлежащиые...
- Садись, Гоги, неправилно! Гиви, разбери
предложениые.
- Хорошо, мальчик-ето подлежащиы, девочка -
надлежащии, а
пошли в бану - предлог...
- В целом правилно, но два неболшои ошибочка:
мальчик -
ето надлежащии, а девочка подлежащии, а пошли в
бану - ето не
предлог, ето место имения !

...Две бабули сидят около подъезда. Одна
говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну, давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

Продавец газет выкрикивает:
- \"Правды\" нет! \"Советская Россия\" продана!
Остался только
\"Труд\" за три копейки!

Уходя из дома, жена сказала мужу: \"Вася в 11
часов из Киева будут передавать рецепт
приготовления киевского торта. Не забудь
включить приёмник и записать рецепт\". Вася
пропустил две стопки водки и приготовился
записывать. Однако в спешке допустил ошибку,
настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из
Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева
рецепт. Вася еле успевал записывать: «Поднять
обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и
хорошо растереть, залить полстакана молока,
поставить ноги на ширину плеч, наклониться
вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6
раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех
пор, пока не появится густая пена. Дыхание при
этом должно быть спокойным. После прыжков на
месте проверьте не осталось ли скорлупы на
яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и
поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и
растереть мокрым полотенцем. Затем можно
одеваться и подавать на стол».

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий
сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз
папирос, и без мамирос.

Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя
по утрам на червяка! Излишний пьяный базар этого
беспозвоночного способен не привлечь, а
отпугнуть рыбу!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Объявление на платном пляже: \"Пляж работает с
8.00 до 20.00. С 20.00 до 8.00 вдоль побережья
пляжа работают акулы.\"

Дорогая, ты обиделась??? – Нет, я за топором!