Приходит русский к еврею одолжить денег. Тот
говорит: на рубль, давай топор. Осенью принесешь
два рубля и заберешь топор.- хорошо. Еврей
говорит: но тебе тяжело будет осенью отдать сразу
два рубля. Давай ты рубль отдашь сейчас, а осенью
принесешь второй и заберешь топор.- ладно. Русский
идет домой и думает: денег нет, топора нет, рубль
должен, а вроде все правильно

Интеллект – отвратительная вещь. Человек без
мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего
развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он,
в сущности, долбометр.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей
жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!

В одной семье родилась четверня... Соседи
спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону -
Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...

- Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
- Мокрый нос.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать
нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр. - Вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?

Приходит женщина к психиатру.
- На что жалуетесь?
- Да я не жалуюсь, собственно, это родственники.
- А чем они недовольны?
- Да я, знаете ли, доктор, блины люблю...
- Ну и что, я тоже, например, блины люблю.
- Правда! Доктор, приходите, у меня ими все полки
заставлены.

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, у меня мания величия.
- Какое у тебя может быть величие - ты, жалкий,
ничтожный червяк!

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Вот доктор, несчастье мое заключается в том, что
муж то мой, совсем перестал выполнять супружеский
долг. Раньше, помню, были времена, он у меня как
бык был, а сечас... Доктор, помогите, пусть он
снова станет быком.
Доктор:
- Хорошо. Раздевайтесь.
Пациентка:
- Зачем?
Доктор:
- Как зачем? Начнем с рогов.

В больнице:
- Откройте рот и скажите ААААА
- Что, одновременно???
- И помните: сaмый большой вaш врaг - aлкоголь!
- Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед
ним трусом.

Одному старику врач сказал, что тот проживет
только два месяца. На следующий день друг стaрика
увидел его, курящим анашу.
- Что с тобой, друг? С ума сошел?
- Просто я читал, что наркоманы живут два года, а
так хочется чуть-чуть пожить.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, у меня голова болит. Цитрамон пила,
анальгин пила - ничего не помогает.
- А вы эффералган упса пробовали?
- Да вы что, я и у мужа-то брезгую.

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат
казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный
студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в
подсобку:
- Там... Там...
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали,
главвpач с пpовеpкой.

- Доктор, у меня где-то здесь что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Операция прошла успешно. Жаль, что больной об этом
не узнает...

Встpечаются две бабульки на улице и давай
pазговаpивать:
- Тут в поликлинику ходила. Болезнь нашли у меня.
Hе помню, как называется, но точно знаю - с
цветами связь есть.
- Роза, навеpное?
- Вpоде нет.
- Тогда наpцисс?
- Тоже нет.
- Василек?
- Hу да, точно, с#филек, он, pодненький!

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не
начинал...

- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны и делать!

В районную больницу № 666 был доставлен пациент с
больной ногой. После длительной операции ногу
удалось спасти, а пациента - нет.

Гинекологу надоела его работа, вспомнил он, что
учился в техническом ВУЗе, пошёл на курсы, всё
здал, остаётся один экзамен по сборке двигателя.
После экзамена бывший гинеколог:
- Ну что, cдал мол или нет?
Профессор:
- Мы поставили вам \"отлично\" даже не потому, что
вы уложились во время, а потому что все члены
комиссии просто ох@$%ли, когда вы это проделали
через выхлопную трубу...

Старый друг лучше новых двух. Хе-хе, с подругами
все наоборот.

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане,
достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и
спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Две старушки вяжут на скамейке:
1я: Извините, но по-моему вы только-что пукнули.
2я: Конечно! А вы что, думали я всегда так пахну?

Мне твои приветы, как мертвому минеты!

Здоровый мужской организм - это такой, часть
которого по утрам встает раньше хозяина...

С милым рай и в шалаше, если милый на porshe!

Любви все возрасты покорны... Вот только органы
не все...

Новинка книжного рынка:
- Еврейский детективный роман \"Тайна поца Луи\".

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха в справке написала:
- Гонококки во всем поле зрения?!

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным
сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.

Муж спрашивает жену:
- Hу что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по
крайней мере раз 20 в месяц!
- Хорошо.... Два раза можешь расчитывать на меня.