Лучшая часть тела девушки, это простота и
доступность.

А дело было по весне
И так хотелось секса мне!
Но злом платила мне судьба,
В штанах -то-самая зима!

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес
бутылочку пепси-колы, а столько претензий:
сиськи маленькие, ж@па холодная

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!


Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем
принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об
этом, мы отменим запись.


- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.


- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..


- Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет
- Не волнуйтесь, не будет!


- Доктор я жить буду?
- А смысл?


- Доктор я буду жить??
- А что, без этого никак??

Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без
процентов, залога и поручителей. Возьму».

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же
самому потом будет неинтересно.

ДВЕ ПОДРУГИ ЗАШЛИ В СЕКС-ШОП... И ПРОПАЛИ С
КОНЦАМИ В ПРИМЕРОЧНОЙ

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу
к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие
красивые! Я померила - мой размер.

Муж:

- Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая
висит. Померила - мой размер.

Муж со вздохом:

- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет.
Представляешь, достаю вчера трусы из-под
подушки - не мой размер!

КОГДА ОН ЛЁГ КО МНЕ В КРОВАТЬ, Я ОЩУТИЛА ЕГО
СТАТЬ, И УДИВИЛАСЬ: Ё-МОЁ? И ЭТО ВСЁ ТЕПЕРЬ МОЁ!!!

Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала.
Что мне делать?

Та ей отвечает:

-Да,у меня была такая проблема. Ты попробуй
сделать так: когда муж пьянымпридет и ляжет спать,
ты ему в штаны положи змею. Он увидитее,подумает,
что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик
просыпается, идет в туалет, достает из штанов
змею, она ему:

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет.
У него спрашивают:
- А чё не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал.
Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны
подтягивает а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу

Встречаются два приятеля. Один- весь из себя
недовольный, и запах от него, как из сортира.
Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе
расскажу - уписаешься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад!

◊ ◊ ◊ ◊

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок,
хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина
с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

◊ ◊ ◊ ◊

Если предположить, что физически здоровый молодой
человек, 20-ти лет от роду, за день может
насобирать 5 кг черники, и физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет, за день может
насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не
следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
соберут 8 кг черники...

Двое подростков обнимаются в машине на переднем
сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя,
что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает,
продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что
девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Женщина редко прощает нам ревность и никогда не
прощает ее отсутствия

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!..

- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур
однообразна, ты не находишь?
- Ну, так нам ведь не по 20 лет...
- Ну и что - всегда можно попробовать что-то
новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина
обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее
очень романтично облизывает - может быть, мы тоже
попробуем?
- Как хочешь...
...
- Ну как, дорогой, - какие ощущения?
- Изумительно!!! Принеси еще этого варенья...

Мы называем непостоянной женщину, которая
разлюбила; легкомысленной - ту, которая сразу
полюбила другого; ветреной - ту, которая сама не
знает, кого она любит и любит ли вообще;
холодной - ту, которая никого не любит.

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!


- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.


- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.


- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.


- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.


В чем сходство и разница между блондинками и
дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24
часа, перегреваются.

Когда в детстве придумываешь шалости, думая
головой, получаешь по заднице. С возрастом все
меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то
по голове...

Чувствую себя как Муму после всплытия...