Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь...
- О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.

Пошел мужик анализ кала сдавать, положил его в
СПИЧЕЧНЫЙ коробок. Сутки нет, двое..... жена в
истерике прибегает в больницу, но там отвечают что
ее муж никаких анализов не сдавал. Она слезах
возвращается домой, ее останавливает санитарка и
говорит посмотри в хирургическом отделении.
Приходит в хирургическое отделение, а ее муж весь
перебинтованный лежит, она ему: \"Вася что
случилось?\" Вася: \" Ничего не помню, помню только
спички попросили!.............\"

Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь...
- О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.

Пошел мужик анализ кала сдавать, положил его в
СПИЧЕЧНЫЙ коробок. Сутки нет, двое..... жена в
истерике прибегает в больницу, но там отвечают что
ее муж никаких анализов не сдавал. Она слезах
возвращается домой, ее останавливает санитарка и
говорит посмотри в хирургическом отделении.
Приходит в хирургическое отделение, а ее муж весь
перебинтованный лежит, она ему: \"Вася что
случилось?\" Вася: \" Ничего не помню, помню только
спички попросили!.............\"

К врачу-косметологу заходит на прием девушка
отвального вида. Плавно покачивая бедрами,
подходит к столу, присаживается на краешек стула
и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам
поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как
ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?..
- Да, но тоже не помогает.
- М-м-м.. Сложный случай! Простите мне невольную
бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до
самого члена...

Судят профессора гинеколога.
Судья: - Вот Вы такой положительный человек, а
убили женщину. Как такое могло произойти?
Профессор: - Понимаете, я целый день занимаюсь на
работе тем, что туда заглядываю. Прихожу домой -
жена просит поставить спираль подругам или дочери.
Устал. Выбегаю на улицу, а там эта пьянь стоит и
говорит: \"Дай 5 рублей п.... покажу\".

-Рабинович,вы уже восемь раз были женаты!Неужели
так и не нашли ту,единственную?
-Конечно,нашел!Она до сих пор моя любовница...

Конферансье, проведший весь вечер в компании
студентов-медиков, выходит на сцену объявить номер:
-- Рак матки. Промежность... Ч-черт, простите...
Марк Фрадкин. \"Про нежность\".

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и
санитаров и наконец-то почувствовали себя
здоровыми людьми.





- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании
величия. Теперь я человек совершенно
непревзойденной, фантастической, можно сказать,
феноменальной скромности.





- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое
влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь:
жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. -
Вы что, меня за гомика принимаете?





Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, помогите, у меня депрессия.
- А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
- Так я же гинеколог...





Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к
врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу
очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.





- Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не
спускает с меня глаз. Кто это?
- Психиатр...

В сумасшедшем доме выступает агитатор и
расхваливает нашу действительность. Аплодируют
все, кроме одного.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- Да я не сумасшедший, я - санитар!





В сумашедшем доме группа больных решилась на
побег. На следующий день один из пациентов хмуро
заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!





Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне
каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы
над чем поработать. Вот вам пока микстурка,
попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...





В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу
же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы
мало закусываете.





Пациент в письме личному врачу-психологу: \"Доктор,
обращаюсь к вам за советом. Я вот уже три года
занимаю должность замa генерального директора
крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы
получить повышение. Как мне действовать с точки
зрения психологии?\"
Психолог: \"Высылаю вам два письма. Одно содержит
древний магический рецепт. Другое вскроете после
применения рецепта. Итак, вам надо приготовить
смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях
и лошадиного навоза. Затем раздеться догола,
намазаться смесью, явиться на работу и бегать в
таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30.
Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших
сотрудников забыть о происшедшем, а директор в
состоянии гипноза уволится по собственному
желанию, и вы - директор\".
Сказано, сделано. Пациент приготовил состав,
разделся, намазался и носился в таком виде по
офису среди ошарашеных сотрудников точно с 9.00 по
9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо
психолога. В письме: \"С первым апреля...\"

После
трудового дня жена идет домой, вся такая
замученая... Возле подъезда
стоит машина мужа. \"О, драгоценный уже дома. А
почему так рано?\".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны
ботинки, джинсы, в душе вода течет...
\"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз
приготовил!\". Заходит в ванную. Шторка закрыта.
Она моет руки,
запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и
со словами: \"Колокольчики
мои- цветики степные!\" делает характерное
перебирание пальцами. Выходит
из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь
вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж,
пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости

Женитьба - это дорогая плата за бесплатно
постираные носки.

* * *
Женился сам, останови товарища.

* * *
Вам смешно, а мне жениться!

* * *
Если вы хотите жениться на умной, красивой и
богатой,
вам придется жениться три раза.

* * *
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и
заботливой жене,
многие женатые мечтают о том же.

* * *
В графе \"семейное положение\" писал -
\"безвыходное\".

* * *
Супружеская жизнь -
это каждый день война и каждую ночь перемирие...

* * *
Никто и не женится на собственной жене.
Женятся на невесте, но то была совершенно другая
личность.

* * *
Основная причина разводов - брак.

* * *
Женись, несмотря ни на что.
Если попадется хорошая жена, будешь исключением,
если плохая, станешь философом.

Переходный возраст у мужчины -
молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

Ты помнишь, дружище,
вьетнамские кеды? Коленную выпуклость детских
колгот? Настольный хоккей
у блатного соседа?.. Дай боже мне памяти, кой
это год? А помнишь те,
вязаные рукавицы, Да-да, на резинке из старых
штанов, Родителей наших
счастливые лица… Гагарин… Харламов… Блохин…
Моргунов… Ты помнишь – мы
жвачку жевали неделю, Ее в холодильник на ночь
положив? Ты помнишь
«Орленок»? Вот это был велик!!! Разбит он, до
наших детей не дожив… На
школьном дворе помнишь лихость былую И первый, с
ночевкой в палатках,
поход? И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи… Дай
боже мне
памяти, кой это год? Так если ты помнишь – вон
душу на плаху! Какая
Европа, Америка, мля? «Несчастное детство»? –
Иди-ка ты на **й!
Счастливей – не будет уже у тебя.

КАМАСУТРА

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива !


НАКЛЕЕНЫ ОБОИ

Едет Женщина в автобусе.Смотрит стоит пьяный
мужчина с открытой ширинкой,и думает как-бы ему
по-деликатней сказать.
-Мужчина,ваш магазин открыт.
-Да?А,директора там видела?
-Нет,там только пьяный грузчик на мешках лежит..

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся.
Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек,
аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку,
зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка
лучше еще наждачкой!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще
и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу
вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда
детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,
знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после
сорока пяти!!!

Хорошая жена должна быть хорошей Б..,иметь
большую Ж.,и крепко держать Х..,Примечание:Б-
бабушкой,Ж-жилплощадь,Х-хозяйство.А если она
обладает еще и тем, о чем вы подумали-она жена
идеальная!!!

Идет урок в начальных классах. Учительница
спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время
кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно
сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для
соседа ее кормить - извините

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили
водочку. Только они собрались сказать тост и
чокнуться, раздается звонок по мобильнику.
Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с
бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-
то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять
зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За
20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно
же бери, дорогая!..
...Опять они собрались чокнуться, и опять
зазвонил мобильник...
Опять тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет
камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну
конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его
товарищам:
- Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот
телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него
отдувайся!..