Доча, каждый раз, после того как ей стригут
ногти, в обязательном порядке пересчитывает
пальцы.

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось,
волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и
говорит с горечью:
- Ну да, вы же не любите Пикассо...

Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим.
Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед
вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу
вознёсся к небу.
Идут дальше:
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к
небу...
НР:
- У вас здесь чё, космодром, в натуре?!

Проста очинь хочица
К вам в объятя бросица.
Вот за ентим мужуки,
Словна майские жуки,
Бараздят прасторы NETа,
Исчут слаткуйю канфету,
Прибавляя сантимэтры
К росту и к длине...ну это...
Вобщим всякие панты:
Все Джеймс Бонды, Бельмонды,
Пили с одного стакана
С папой самаво Ван Дама,
Чистили Арнольду рыло,
И с Памеллой у них было.
В доме: слуги есть, халопы,
Слепок ДжЕниферной попы.
ДрУги все РичАрда Гира.
Пой же, пой же лжива лира,
Сатвари сибе кумира-
Интернетного Том Круза
С мышцими заместа пуза,
С шелкавистыми власами,
Ангильскими галасами,
С кашильками Била Гей-тссс а,
С предподвыпердвертом перца.
Всимагусчий интырнет,
Ты из \"да\" способен \"нет\"
Сатварить, сакрыв пароки,
Асчастливить адиноких.
Только, мы ведь, сами хОчим
Абмануться, между прочим.

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в
машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока
машину веду я -
никаких минетов.

Приходит муж домой раньше обычного,заходит в
спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за
спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот,с работы уволили, заменили меня роботом!

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги
фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на
номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что
выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит
опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не
может быть, чтобы выпало снова, она поставила,..
разорила все казино свим номером 23.
подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер
7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда
ехала в казино на такси, то долго ждала и
остановилась только 7я машина, и тут я решила, что
это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23 ?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23 !?

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна
сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только
один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?

К доктору(Д) приходит на прием симпатичная
блондинка(Б):
(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось.
Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же,
раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
анекдоты блондинки

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на
вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того,
чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на
вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти
у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот
вспотел сразу!
анекдоты блондинки

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он
наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле
и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем
рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188
см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь
триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже
блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец
в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103
кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как,
будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и
сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

Что больше всего удивляет тебя в людях?” -
спросил я Бога.
И Бог ответил…
“Им наскучивает детство, они спешат повзрослеть,
а потом мечтают опять стать детьми “.
“Они теряют здоровье, зарабатывая деньги… А
потом теряют деньги, восстанавливая здоровье”.
“Они так много думают о будущем, что забывают
настоящее настолько, что не живут ни в
настоящем, ни в будущем”.
“Они живут так, как будто никогда не умрут, а
умирают так, как будто никогда и не жили”.
Его рука взяла мою, и мы помолчали некоторое
время…
И тогда я спросил:
“Как родитель, какие уроки жизни ты бы хотел,
чтобы твои дети выучили?”
“Пусть
помнят, что ранить любимого человека можно всего
лишь за несколько
секунд, но чтобы залечить эти раны, могут
потребоваться долгие годы”.
“Пусть поймут, что богат не тот, у кого больше,
но тот, кто нуждается в меньшем”.

Дай человеку в долг и узнаешь что ты злопамятный!

ЖЕНЩИНА!!!

Женщина в 20 лет как Африка – далекая,
таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!


В 25 лет как Индия – красивая уверенная в своей
красоте, пылкая, но очень труднодоступная


В 30 лет как Америка – демократичная, богатая,
независимая, но очень дорогая!!!


В 35 лет как Франция - изъезженная вдоль и
поперек, но еще вызывает большой интерес.


В 40 лет как Югославия - наделала кучу ошибок,
войну проиграла – интереса почти не вызывает!


В 45 лет как Россия!!! – любит выпить! Погулять!
Границы уже никто не защищает.


В 50 лет как Монголия – имеет славное
историческое прошлое, но, увы никакого будущего


В 60 лет как страна Афганистан – все про нее
знают, но никто туда не хочет!!!

Только наши женщины подчеркивают целлюлит стрингами.

Плохих девочек, надо бить по попе, животом...

Я не бл@дь... я просто боюсь спать одна...

Мозги - как деньги
Их не может быть много...

Их может нехватать

Обмен опытом интереснее всего,когда опыт сексуальный..

Отращиваю... крылья. А то всё на метле, да на метле...

-Девушка!!! вы очень красивы, а красивых надо
размножать..