Секс — это наибольшее из того, что могут дать
друг другу нелюбящие люди, и наименьшее из того,
что могут дать друг другу любящие. Е.Пантелеев



Ревность — это измена подозрением в измене.
В.Кротов



Измена — плеть, которой вас ударяют только
однажды — в тот момент, когда вы обо всём
узнали. Всё последующее время вы сечёте себя ею
сами. Е.Пантелеев



Сказать \"Я тебя люблю\" займет несколько секунд,
показать как - всю жизнь.

Брак - это море ответственности, в котором можно
удержаться на плаву только крепко держась за
руки.



Любите друг друга, но не превращайте любовь в
цепи. Пусть лучше она будет волнующим морем
между берегами ваших душ.

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим
свет.
- Этот или тот?

- Что должен делать специалист за 3.500тысячи
шекелей в месяц?
- Ничего. И еще немножко вредить.

- Папа, дай денег на презервативы? - Фиг тебе! Я
внуков хочу...

Некий англичанин женился сразу на трех женщинах.
- А почему на трех? - спросили его.
- Одной жены мне мало, а четыре - много.
- А почему тогда не на двух?
- Так двоеженство в Англии запрещено!

Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между
словами беда и катастрофа.
- Когда у меня украли автомобиль, это была беда,
но не катастрофа. Если моя теща, а твоя бабушка,
поехала бы в Тбилиси, попала бы там под автобус и
погибла... Это катастрофа. Но вот беда: она не
ездит в Тбилиси!

Странно выходит, ты рассказываешь, как все время
ссоришься с женой, а тещу при этом хвалишь? Уникально!
- Ничего уникального. Именно теща всегда была
против нашего брака!

Кум, почему ты в последнее время стал пить больше
обычного?
- Это у меня наследственное!
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять
ведер самогона.

Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе,
привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей
интересуют подробности. Вот японская теща вышла во
двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки -
тут как тут:
- А как вам здесь, нравится?
- Карасо, карасо!..
- А как к вам зять относится?
- Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в
кухню и спрасывает меня...
- А что же, что спрашивает?
- Спрасывает: Ты исо зыва, япона мать?! Осень
карасо относица..

Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет.
Тут летит мимо тещи муха. Она повела за ней
глазами: в одну сторону, в другую, оживилась -
стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не
вьщержал:
- Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!!!

У армянского радио спросили:
- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь.
Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ
грибы и спрашивают зятя:
- А почему она у вас вся в синяках?
- Не хотела есть грибы.

Приходит мужик к соседу и говорит:
- Миколо, дай два ведра воды.
- Та бери ж уже...
Взял пошел к себе, а хозяин и думает:
- Тю, блин, та у него ж такий же !?
Надо ж посмотреть зачем ему вода! Вышел на крыльцо
и смотрит:
сосед подходит к своему колодцу и выливает эти два
ведра в него.
Первый же в непонятке: шо за х...ня? Тут опять
приходит этот сосед и просит еще два ведра воды.
Первый не выдержал:
- Та на який х...й тобi та вода?
- Теща йшла по двору та впала у колодязь.
- Ну так i шо?
- Так халэпа ж, води тiлькi по груди!

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощаниe с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...

Оказывается, если лично настучать шаману в
бубен, дождь вызывается быстрее...

Жесть - это проходить спецконтроль в аэропорту в
майке \"Таlibаn Аirlаinеrs\".

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы,
если не сказать священны.

- Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто
немыслимый счет, - запротестовал выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы
только знали, какой у вас был редкий случай и как
мне хотелось провести его анатомическое
исследование после вашей смерти, вы бы не стали
возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить
с ним, но помните: ему необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его
волновать. Просто попрошу написать завещание.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
- Ну, показывайте.
-А вы смеяться не будете?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное
яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего
больной говорит с довольным видом:
- А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет,
что у ребенка понос, дикий кашель, страшная
аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и
т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает
расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно
женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в
организме упадок сил и т.д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку
таблеток и сказал:
- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед
завтраком - синюю таблетку со стаканом воды, перед
обедом - красную таблетку со стаканом воды, и
перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.
- Доктор, что со мной?
- Вы пьете мало!

- Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо y пациента самое
любимое, чтобы категорически запретить его...

- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

- Молодой человек, у вас в легких полно копоти.
Похоже, что вы спите с открытой форточкой!

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его
становится все серьезнее и серьезнее, в глазах
проступают тревога и явная озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему
телефону? - спрашивает он. Больной не возражает, и
врач подходит к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую
женщину, у которой только что принял роды прямо в
лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна
женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что
на диване сидит кот с рогами.
- У вас \"белочка\".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
- Так что же в ней может быть хорошего.

Грузин ходит по зоопарку и вдруг неожиданно
замирает и подбегает к клетке с гориллой:
- Гивви ?!!!

- Доктор, у меня из жопы воняет...
- А вы ее мыть пробовали?
- А что ее мыть-то, такую вонючую?

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время
какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?

- Доктор, почему вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент...
- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

- Мне в голову лезет всякая чушь.
- Сходи к доктору, он ее изведет.

Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол -
маразм или склероз,
- Склероз, однозначно.
- Почему
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то
злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!