Второе самое быстрое животное в мире - это
блоха, бегущая по бегущему гепарду.

- Почему твой сын так быстро растет, за уши
тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см
поднимаю!

Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был
милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!

Красная рожа пылает пожаром,
Волосы дыбом, глазища - как фары...
Это не триллер на телеэкране -
Это мой папа вернулся из бани.

Реклама:
Сеть магазинов \"Перекрёсток\" - перекрестись и
покупай!

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм по строже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее
пятнышко - рукавом по морде!

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А Вы даже не представляете, чего мне стоило
побороть соблазн и довести Ваш интереснейший
случай до вскрытия!

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за
ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через час:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь
вылезла из духовки, выпила все пиво и сбежала!

Звонок ночью. Профессор берет трубку, сонным
голосом:
- Алё...
- Спишь, сволочь?? А мы учим...

Студен спрашивает у своей девушки:
- Что бы ты хотела, что-бы я подарил тебе на
день рождения?
- Право, не знаю...
- Ладно, даю на размышление еще год.

Муж с женой беседуют. Жена:
- Как мне все надоело, носить нечего, все
однообразно, я устала, у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь
съездить!
- ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда?
- Я думаю в челюсть.

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? -
спрашивает молодой человек
у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть
отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты
тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит,
что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? -
улыбнулся тот.

- А у меня девушка учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: \"Дорогой, когда целуешься - язычком
не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в
постели не горбись. Все, спасибо, садись,
четыре...\"

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!

- Передайте оплату за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра!

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время
кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008
года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей
мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему
это называется \"разводом\"...

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим
прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете,
небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

Что, ждешь принца на белом \"Лексусе\"?
- Да нет... Главное, чтобы человек был
хороший... А какого цвета будет \"Лексус\" -
неважно...

В гостинице рядом живут испанец и шведка.
Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь
шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.

А почему машины скорой помощи называются
каретами? По скорости приезда
или по комфорту?