Мужик умерает. Позвал родных:

- Брат помнишь, как тебя с роботы уволили?

Это я накапал. Сестра! Помнишь как тебя в КГБ
таскали? Это я анонимку написал. А, ты, жена
помнишь, как тебя посадить хотели? Это же я
постарался. Простите если можете. А - теперь мое
последнее желание - подвесте меня ногами к
люстре, и умер. Его взяли за ноги - подвешивают.
Вдруг звонок в дверь.

Открывают, а там милиция:

- К нам тут заевление поступило, что над
покойником издеваються!

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной
жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит,
во-вторых, я не вижу ее лица. Ну, и в-третьих,
когда я закрываю клапан, она начинает немножко
шевелиться...

Хороший поступок совершил московский пенсионер
Семенов.
Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не
забрал его себе, как сделали бы на его месте
плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда
чемодан перешел к законному владельцу - лидеру
Солнцевской группировки.
Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч
долларов процентов, набежавших за то время, пока
чемодан был у него в руках...

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота
и напрочь сбивает гаишника.
Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он
гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает
ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб
никто не нашел.
Могильщик: \"Об чем речь, командир, все исполним в
лучшем виде.\"
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая
засада, на том же повороте снова сбивает
очередного гаишника. Делать нечего - уже
проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой
души. Брателла могильщику: \"Типа, ты что в натуре
- кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно
вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того,
постарайся по полной!\"
Могильщик ему: \"Командир, накладка вышла - щаз все
исправим\".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один
инспектор другому говорит:
\"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища
мотается, пойди узнай\".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего,
уставшего от трудов могильщика, начал его трясти.
Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой
его по балде - хрясь, с криком: \"Да угомонишься ты
сегодня или нет!\"...

- Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких
красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно
глянул на многочисленные дорогие иномарки,
сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
- Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют,
паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что
говорить, если милиция остановит?
- Да, пап, - мешок нашли, что в нём не знаем.

Статья в газете:
\"В нашем гоpоде pаз и навсегда покончено с
пpестyпностью.
Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки...\"

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам
вагоны разгружал! Пока не поймали...

Диктор теленовостей:
- А теперь новости культуры: вчера был застрелен
директор
филармонии...

Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в
торговый центр.
Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль
угнали. Они
вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили
в милицию.
Через час, когда подъехала милиция, и когда они
подошли к месту
парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный
автомобиль
с запиской под \"дворниками\". Угонщик очень
извинялся за
беспокойство, но жена его должна была вот-вот
родить, и он отвез
её в больницу на угнанном автомобиле. В качестве
компенсации
за причиненное беспокойство, к записке были
приложены два
билета на концерт Паваротти.
С возвращенным чувством веры в человека пара с
удовольствием
наслаждалась пением великого маэстро. Когда они
вернулись домой,
то увидели, что дом их пуст хоть шаром покати и в
записке на
входной двери написано:
- Ну ведь надо же ребенка в университет потом
послать...

У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения
информации: радио,
телевизор, компьютер?
- Утюг!

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать.
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!

Оперативники накрыли подпольный цех по
пpоизводствy поддельной
виагpы из просроченного пургена.

Тюремная камера. Вдруг все обитатели слышат
громкие шаги по
коридору, такие, что все стены содрогаются.
Открывается дверь,
в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи,
бицепсы,
грудь - Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий
дистрофик.
Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в
страхе
забиваются по нарам, и спрашивает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают
какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а... (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться!

Из объяснительной записки:
\"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой
участок,
обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста.
Для задержания был вынужден применить табельное
оружие.
В списках убитых и раненых преступник обнаружен не
был\".

Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью,
кричат...
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и,
признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!

Врезается мерс в запорожец.Как всегда выходит
несколько бугаев и давай этот запорожец битами
разбивать.Разбивают лобовое стекло,а там мент
сидит.Они немного растерявшись говорят:\"А мы
стучимся ,стучимся..не знаем как деньги отдать!!\"

Наконец-то ученые разобрали о чём говорит
дельфин, спасающий утопающего:
- Отцепись, скотина!

Показ американского фильма в сельском
видеосалоне. Диалог двух
героев:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика (менингитный больной с
бельевой прищепкой на
носу):
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!...

Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает
венок. Его
спрашивают, что написать на ленточке. Киллер:
- Напишите \"Извини, браток, обознался\"!

- Обвиняемый, у Вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен
обдумать
ответ.
- Четырех лет хватит?