Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во
избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый
важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы
приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она
приподнялась бы сама!

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

Сейчас в психиатрических больницах практически
перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Ночь. Рабинович заканчивает тел.
разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег,
Гоша, Олег, Миша .
- Моня, я все поняла, но почему с
Олегом два раза? Он, что, твой
начальник?

Дюймы

Реальная история из нашей конторы:
Hедавно с работы забрели на сайт \"Плейбоя\". Идет
длинный ряд моделей с их \"ТТХ\", вдруг кто-то
озадачивается: бюст 34 дюйма - это как,
много или не очень?
Hаступила напряженная тишина, видно было, как люди
силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы,
однако к концу рабочей недели это получалось не
очень. Hаконец,кто-то
с просветленным лицом восклицает:
\"Да это ж как два 17-дюймовых монитора!\"

7 чудес коммунизма

1. у всех было место работы

2. нeсмотря на то, что у всех было место работы,
никто не работал

3. несмотря на то, что никто не работал, норма
выполнялась на 100%

4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%,
в магазинах ничего не было

5. несмотря на то, что в магазинах ничего не
было , у всех все было

6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали

7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало

7 чудес коммунизма

1. у всех было место работы

2. нeсмотря на то, что у всех было место работы,
никто не работал

3. несмотря на то, что никто не работал, норма
выполнялась на 100%

4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%,
в магазинах ничего не было

5. несмотря на то, что в магазинах ничего не
было , у всех все было

6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали

7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало

Лучший способ стать одинокой - выйти замуж)))
Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?

У ДЕВУШКИ БЫЛА ХРУПКАЯ И ТОНКАЯ НАТУРА ПОЭТОМУ
ЛОМАЛАСЬ ОНА НЕ ДОЛГО

Поднимите клавиатуру и вы увидите как
зарождаются цивилизации.
Загляните за монитор и вы увидите новые,
невиданные доселе миры.
Так возьмите же, наконец, тряпку и почувствуйте
себя Творцом!!!

Пропаганда наркотиков в СССР
http://www.youtube.com/watch?
v=2iigpDE2A8s&feature=player_embedded

Хозяйке на заметку
Муж, пришедший домой до 6 утра - считается
ночевавшим дома!

- Доктор, я раньше ничего не мог есть, а теперь ем
все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!


Встречаются два психолога.
- У тебя все в порядке. А как у меня?


Пpиходит молодая паpа к сексопатологу и жалуются:
- У нас ничего не получается, помогите.
Доктоp уходит и возвpащается со стаканом
пpозpачной жидкости. Говоpит, чтобы выпили и
попpобовали, а он пойдет паpу минут погуляет.
Возвpащается, они такие довольные сидят. Он
спpашивает:
- Hу что, получилось?
- Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
- Это был психологический фактоp, вы выпили чистую
воду.
- Hет, доктоp, это фактоp социальный - нам пpосто
негде.


Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач,
закончив осмотр, говорит:
- Поздравляю, вы беременны!
- Hе может этого быть! Я же ещё никогда не спала с
мужчинами!
- Hу, может быть, вы хорошенько подумаете над этим
и вспомните?
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня
один знакомый летчик...
Hо он только показал мне, как заправляются
самолеты в воздухе!


- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы
мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я
чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу
ваша супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...


Гинеколог - это человек, который ищет проблемы
там, где остальные ищут счастья.


Врач после осмотра: - Я вижу, что вас мучает
серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам
жизнь.
Больной шепотом: - Доктор, ради бога тише, она же
сидит в соседней комнате.

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа
ответил маме, что она корова.
- Hу и что ?
- А кто же тогда я ?

- Сестpа, я буду жить?
- Сейчас вас осмотpит пpофессоp Исаак Эммануилович
Бpазилеp, он скажет навеpняка...
- Пpофессоp, я буду жить?
- Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?

-Папа, а слово \"хиpуpг\" пишется чеpез \"е\" или \"и\"?
-Hу, если хоpоший - то чеpез \"и\"...

Отец распекает сына за двойки:
- Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой
тупой - ну прямо как ... -
и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка
дернувшись:
- Пап, стучат !
- Сиди, я сам открою.

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!



Два ребёнка сидят в утробе матери ...
Один другому говорит:
-ТЫ незнаеш,там ваще как и чё?
Другой отвечает:
-НЕ братан не обессуть-от туда никто ещё не
возвращался.


Ося Зильберштейн стоит перед призывной медицинской
комиссией. Конечно, он болен всеми болезнями, но
особенно плохо у него со зрением. Врач указывает
ему на огромные буквы на доске:
- Это прочесть можете?
Зильберштейн выражает крайнее сожаление, долго
таращится на доску, но различить ничего не может.
Его признают негодным к службе. С радостью он
покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет
вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале
включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с
собой врача из призывной комиссии. Ося тут же
находится - он наклоняется к врачу и спрашивает:
- Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к
вокзалу?


Приходит мужик к врачу и говорит:
- Приступы у меня стали появляться: боль
начинается из-под копчика, поднимается по
позвоночнику, потом ба-бах по затылку, а потом
постепенно проходит.
Врач мужика осмотрел, посоветовался с коллегами и
говорит:
- Все дело в яйцах, надо их отрезать, тогда и
приступы пройдут.
Мужик сперва, конечно, отказался, еще месяц-другой
помучился, а потом приходит к врачу и говорит:
- Ладно, режьте.
Яйца мужику отрезали, боли прошли.
Прошел год. Пошел этот мужик к портному - брюки
шить. Портной мерку снимает и спрашивает:
- А Вы яйца как носите слева или справа?
- ... А какая разница?
- Э, батенька, разница есть. Если яйца неправильно
носить, то у человека могут возникать такие
приступы: боль начинается из-под копчика,
поднимается по позвоночнику, потом ба-бах по
затылку, потом постепенно проходит. У Вас такого
не бывало?

Пришла бабка в поликлинику к терапевту
заходит.Терапевт ей
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:-Бабка
чё случилось?
-Да какое-то ФИО спрашивает.
-Это фамилия,имя,отчество.
Заходит опять.
-Терапевт ФИО?
-Бабка ХУЯ.
-Чегоооооо?
-Харитонова Ульяна Яковлевна.

Санитары несут тело на носилках...
Тут \"тело\" произносит: Мужики! Может все-таки в
реанимацию?
- Доктор сказал в морг, значит в морг...