Настоящий мастер слова и тремя буквами может
послать на все четыре стороны.

Доктор обращается к пациенту:
- Для вас сейчас лучше всего - это бросить пить,
курить и спать с женщинами.
Пациент отвечает:
- Да что вы, доктор! Я не достоин лучшего, мне бы
чего-нибудь похуже...


Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из
фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.


Вовочка обращается к учительнице:
- Мариванна! Знаете, кем я стану, когда вырасту?
Врачом!
- Похвально!
- Так вот, Мариванна, какой смысл мне исправлять
почерк, если когда я стану врачом, он все равно
испортится?


Однажды после грандиозной победы на ринге у Майка
Тайсона спросили:
- Скажите, а вы верите в талисманы, помогающие
победить?
- Еще бы! Если не верил, не вкладывал бы в
перчатки серебряные подковы на счастье!


Двое китайцев встретились. Один спрашивает:
- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне
прописал такое снадобье, от которого мне стало
плоxo. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его
лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого
я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.


Попавший в больницу после аварии водитель,
забинтованный с головы до ног, спрашивает врача:
- Скажите мне всю правду, доктор, как бы ни была
она горька... Моя машина сильно пострадала?


Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и
говорит:
- Ну, батенька, я вас сейчас лечить буду.
- Я боюсь, лучше я от кариеса умру!
- А давайте сто грамм для храбрости?
- Давайте!
Мужик выпил, врач его спрашивает:
- Ну что, теперь осмелитесь?
- Да... Пусть теперь только кто-нибудь попробует
подойти к моему маленькому больному зубику!..


- И как это вам удалось сразу в трeх местах
челюсть сломать?
- А это несчастный случай на производстве, доктор.
Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу
вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт.
Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него
свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на
выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял
ковш, а из люка трое сантехников вылезают...


Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает Ваш муж?
- Доктор, но я не замужем!
- Та-а-ак, значит Ваш муж - холостяк?..


Внук заходит в комнату и видит, что его дед как
сумасшедший раскачивается на кресле-качалке. Внук
удивляется:
- Дед, что с тобой?!! Ты же так с кресла упадешь!
- Понимаешь, внучек, мне врач прописал больше
двигаться...


Блондинка у врача:
- Доктор, со мной творится что-то неладное. Стоит
мне хоть немного выпить спиртного, как меня
непреодолимо тянет к мужчинам!
- Тэк-с, диагноз понятен. Не волнуйтесь, все будет
хорошо. Но, для начала, не пропустить ли нам по
рюмочке?


- Я слышала, что ты уже не встречаешься с Колей?
- Нет. Мне мой врач запретил.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную
жизнь?
- Так она ведь его жена...

Приходит новый русский в родильный дом, где только
что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
Новый русский, доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!


- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка
после сорока?
- Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно
было бы уже и остановиться!


Пациент у психиатра:
- Доктор, у меня депрессия, что мне делать?
- Ну, в таких случаях я беру свою жену и иду с ней
в ресторан.
- Спасибо, доктор, я так и сделаю! Только скажите,
где живёт ваша жена?


- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят!
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того,
что зубы - как настоящие!


Больной на операционном столе говорит анестезиологу:
- Доктор, да вы пьяны!
- Я пьян? Сейчас придёт хирург и ты увидишь кто из
нас пьян!


- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ?
Надо мною все ржут!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом.
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше.

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот,
кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - права!
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей
специализацией! Право, лево - какая разница?


В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!


- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!


- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы.
Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в
горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.


- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую
женщину, у которой только что принял роды прямо в
лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна
женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...


На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас
послушаю!
- \"Ой, цветет кали-и-на-а-а-а-а!\"

Один мужик - другому:
- Да-а-а.. Если даже мой участковый врач бросил
пить, может быть, это действительно вредно?..


Звонок в \"Скорую помощь\":
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто
мышка мимо бежала, хвостиком махнула...


- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в
весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и
много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то
забываем!


- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая
молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?


У доктора звонит телефон:
- Алло, я вас слушаю!
- Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне
диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!


Пациент в приемной:
- Вот это да! И все эти люди к доктору?
Сестра:
- Да, но мы можем сделать исключение и пропустить
вас без очереди.
- Спасибо, я не тороплюсь.
- Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский
снимок!


- Доктор, можно войти?
- На что жалуетесь?
- На 500 долларов!
- Заходите!


- Что вы делаете, доктор? Мне нужно было выдернуть
совсем другой зуб!
- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и
до него доберусь!


- Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это
признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж
кладет зубы на ночь в стакан.

Врач - пациенту:
- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор...

- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами
туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!

Весна... Во дворе стоит свежепригнанная
иномарка, под лобовым стеклом которой лежит
записка: \"Хочешь себе такую?\" Рядом на капоте
чем-то острым нацарапано :\"А вы с какой цель
интересуетесь?\"

Английская поговорка:
Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает
некоторое облегчение.

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться
до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с
15-го раза, чтобы задать один единственный
вопрос:
\"Ты где?\"

- Если вас ударили по левой щеке- подставьте
правую.Челюсть встанет на место.

В траве сидел кузнечик.
В траве сидел кузнечик.
Совсем как человечек
Он травку закурил.
Курил курил он травку
Оставил и козявке
Оставил и козявке
И мушек не забыл
Но вот пришла лягушка
Но вот пришла лягушка
Прокуренное брюшко
Спалила кузнеца.

Стоят две блондинки на автобусной остановке:
-Ты какой автобус ждешь?-Я 25-й.
-И я 25-й!
Подходит 50-й.
-О! Вместе поедем!

Группа сперматозоидов плывет по
организму.Плывут,плывут....Навстречу какой-то
микроб.Один из сперматозоидов не выдерживает,и
спрашивает:
-Эй,друг.до матки далеко?
-Ты что,еще трахею не прошли.....

-Девушка что вы пить будете?Водку,вино,самогон?
-Ой,я не знаю,все такое вкусненькое!....

Он был настолько сексуален.....Даже его фамилия-
ТРАХТЕНБЕРГ-напоминала о сексе.

Девушка! Хватит жрать! О,вы заботитесь о моей
фигуре?...Нет!Вы жрете мою водку!

В Сочи:Можно снять что-нибудь совсем близко к
морю и недорого?
Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

двое пьют чай о дин из них говорит - эта чашка
как наша жизнь второй - почему а первый- откуда я
знаю я что философ ?

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг
друга, когда мужчины думают, что все женщины
разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.