Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье -
понятно, кошка
на разделочном столе.
Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А
это за три
комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она
заметалась.

Загадочные женщины-это те, которые выходят замуж
за гадов.

Диетная молитва.:-)

Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой:-)
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! Сподобь в понедельник
На злую диету мне сесть

-Сейчасв моде женская эмансипация. -А что это
такое \"эмансипация\"? -Эх,деревня! Эмансипация-это
когда женщины за права борются. -Сам деревня!Когда
женщины за права борются-это экзамен в ГАИ.

Встретились Новиков-Прибой и Мамин-Сибиряк: -Что
пить будем? -А давай позовём Петрова-Водкина, что
он скажет, то и будем.

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен
с беспорядочной половой жизнью...

У меня начальник на выходных загорел и теперь
еще больше похож на говно...

Знаменитая голливудская кинодива приехала на
гастроли в Париж и узнала,
что недалеко от Эйфелевой башни работает очень
хороший фотограф. Она
обратилась к нему и он сделал фотопортрет,
который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже,
вспомнила про своего
фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей
фотопортрет. Но на этот раз
фотография ей понравилась значительно меньше, и
она сказала об этом
фотографу. На что старый парижанин ответил ей -
\"Мадам, в прошлый раз
Я был на 25 лет моложе!\"

Один студент другому:
- Как думаешь, смогу ли я в этом семестре
получить хоть одинавтомат?
- Сможешь - тебя в армию заберут.
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно
волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих
вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
Посетитель официанту:
- Принисите мне,пожалуйста
Чиверзмеркильмаскиштбрунгальмед с лимоном.
Официант:
- Чиверзмеркильмаскиштбрунгальмед с чем, не
могли бы Вы повторить?
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
Звонок в магазине:
- Ало, у вас нитки есть?
- Есть!
- Суровые?
- Я к ним даже подойти боюсь.
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет -
это обычная жизнь.
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
Муж с женой беседуют. Жена:
- Как мне все надоело, носить нечего, все
однообразно, я устала, у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь
съездить!
- ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда?
- Я думаю в челюсть.
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
Студент периодически опаздывает на лекции.
Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
- Да.
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы
опаздывали на построение?
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
Странно. Ток переменный, а бьет постоянно.
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид,
как у обезьяны!
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем,
как фотографироваться...
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
-------------------------------------------------
-------------------------------

Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Hичего, до свадьбы заживет!

Хозяева двух магазинов:
- Ну как, твое объявление в газете дало
результат?
- Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном
стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
Подсудимого спрашивают на суде:
- За что Вы были задержаны?
- Иду по улице, подходят два мужика и
говорят: \"Снимай шляпу и пальто\".
- Ну я и снял - с одного шляпу, с другого
пальто.
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и
мы как-то сразу перешли на \"ты\".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: \"Да пошел ты!..\"
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был
милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью
было видно.
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
- О, милая! Панировка этих котлет такая
хрустящая сегодня! Что это?
- Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят,
железо полезно для здоровья!
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
Больной - врачу:
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут
выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
Объявление на сайте знакомств:
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную
разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения
гарантирую.
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого
много.
- Чего?
- Ничего.
-------------------------------------------------
-------------------------------

В Израиле забавно. Все смотрят друг на друга и
ворчат : \"Понаехали\"!

Вот скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие
козлы и любим вас, девушек, \"по частям\" - типа
за красивую грудь, попу и т.д. То тогда почему в
секс-шопах резиновые женщины продаются целиком,
а от мужчин только запчасти?

Начал резаться зуб мудрости, в это время
перекрасилась в блондинку. Зуб рости перестал.
Мне кажется, он о чем-то догадывается...



В нынешние времена, вместо \"Пал, оклеветаный
молвой\", принято говорить \"Здорово раскрутился на
черном пиаре!\".



- Ты что головой мотаешь?

- Чёлку отбрасываю.

- Так у тебя же нет чёлки?

- Ой! Отбросила...



В столовой политеха:

- Мне три вторых.

- А корень из минус двух не хочешь?



- Языковой барьер, конечно, существует - но
водка спасает...



- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим
новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.

Муж:

- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты
мой брат.



- Моня, говорят, что ты Родину продал?

- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне
столько?



- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие
классные бабы!

- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже
пейзаж.



- Хотелось бы побольше телефонных приколов
узнать.

- Телефон скажи...



- Я девушка честная и порядочная, поэтому только
в попку...



В аптеке начали продавать тест на беременность
сразу с двумя полосками. Называется: \"Хочу замуж\".



- Блин, у меня на кольце надпись: \"Пусть ваш
брак будет долгим и счастливым. Бугога\".



Люблю своих соседей! Вот музычку им включил...



- Мужчина, мужчина! Купите котенка!

- А покажи.

- На, смотри.

- Тю-ю, так он же мёртвый...

- А я скину сотню!



Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все
силы МВД собраны в засаде у завода по
производству книжек-раскрасок.



- Вчера удалял зуб в платной поликлинике.
Знаешь, абсолютно никакой разницы.

- Это как?!

- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.





- Покашляйте... - говорит врач пациенту.

Тот кашляет.

- Ещe раз, да посильнее...

Пациент кашляет изо всех сил.

- М-да!!! И часто у вас случаются такие приступы
кашля?



Передача \"Умники и умницы\". Ведущий:

- Кто знает больше цитат со словом \"fuсking\" -
зачисляется в МГИМО без экзаменов. На дипломата.



- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро
водочки?

- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!

- Издеваешься, сука?!!!







Мало того, что сосед вчера до 4-х утра
праздновал свой день рождения..Дык сегодня сранья
выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему
дрель...



Подслушаный разговор \"на море\", база отдыха в
Рыбаковке:

- Так ты чё - хохол, что ли?!

- А ты, выходит, кацап?

- Ты чё?!! Охуел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!

- Ну вот и славно, но пить будешь с узбеками...

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю:
Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый
гинеколог - там её тоже нету...

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет
красить потолок
в спальне:
Муж: - По-моему, надо в белый.
Жена: - А мне кажется - лучше в голубой,
Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению
мадам, ведь ей
чаще приходится видеть потолок,
Муж: - Мсье, вы что - из провинции?

Счастье - это когда время, в которое
просыпаешься и высыпаешься,
совпадает.

Женщина без недостатков... та которой всегда
недостаточно.

- А мой парень мне в постель приносит кофе!
- А мой парень мне в постель приносит счастье!

- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете
отправить СМС на короткий номер ****. В ответ
придёт код активации.