Еще ни одна женщина не сказала всей правды о
своей жизни.

Если к сексу примешивается любовь, то он
перестаёт быть безопасным.

Ответственный работник - это тот, кто за
собственные ошибки привлекает к ответственности
других.

- Я слышал, вы стали импотентом?
> - Ой, а что поделаешь...
> - Ну, и как?
> - Сказать честно? Как гора с плеч!

*******************
>
> - Как дать больше свободы женщине?
> - Увеличить размер кухни.

- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
> - Да, если бы у меня была такая воля...

**********************
>
> - А сейчас перед вами выступит знаменитый певец
Хулио Иглесиас, что в переводе означает
<<Ну что же ты, Иглесиас>>...

****************
>
> - Пап, ну пойдем в цирк?
> - Некогда, сынок, некогда.
> - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
> - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра
не видел.
>

- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно
удовольствие!
> - А с девушкой - два удовольствия!

**************
>
> - Я недавно женился, и вскоpе в моем доме
появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть.

**************
>
> Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал.
Не хватает!!!

*********************
>
> - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться
Вашей любви?
> - Наркоз.

************************
>
> - Скажите, а вы обманываете свою жену?
> - Ну, конечно. А кого же еще?
>

Отец - сыну:
> - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в
твои годы,- подумав, - а
> впpочем, кури, кури...
***************
>
> Звонок в дверь. Стоят двое:
> - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
> - Да? А что, у него свадьба?

******************
>
> - Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы
по почте?
> - Да, но только по электронной.

*************
>
> - Сема, вы еврей?
> - А что, что-то случилось?

****************
>
> - У вас есть рыба без костей?
> - Нет! Но есть колбаса без мяса!

***********************
>
> - Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя
родила, а не скачала из интернета!
>
*************************
> - Я хотела пойти в Концертный зал имени
Чайковского, а он потащил меня в постель. И
правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не
валялся.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели,
оставьте её одну -> пусть выспится!

*****************
>
> Любовник - это пиратская копия мужа... иногда
даже конец другой.

*****************
>
> - Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
> - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

****************
>
> - Как это называется, когда ненавидишь женщину,
которую любишь?
> - Жена.
>
******************
> Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены?
> - Нормальные, ещё ведь обои будут.

****************
>
> - Скажите, я могу стать фотомоделью?
> - Нет, только фотороботом.
>

Объявление:
> Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и
чего-нибудь пожрать.

*****************
>
> - Алло, это Новодевичий монастырь?
> - Да.
> - А новые девочки есть?
>
****************
> Почему, когда блондинка покупает молоко, она
открывает его сразу в> магазине?
> Потому что там написано \"открывать здесь\".
> ***************
> На деньги, вырученные от сбора макулатуры и
металлолома, тимуровцы покупали проституток и...
отпускали их на волю.
>
*****************
> Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна, устами
красна, грудью пышна...
> А рядом Иван спит, дурак.

*************
>
> Эротические сны с участием коллег благоприятно
влияют на атмосферу в коллективе, формируют
лояльность друг к другу и усиливают корпоративный
дух...

*****************
>
> Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
>

-Официант, почему все блюда, которые мне подают -
холодные?
> -Вы заказали винегрет, холодец, водку и
мороженое... Что будем подогревать?
>
*****************
> Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
> - А я ни на что и не претендую...

*****************
>
> Новый русский проверяет у сына тетрадь:
> - Сынок, я что-то не въезжаю. Написано \"классная
работа\", а стоит двойка
>

Что общего у Украины и Израиля?
> - Проблемы с сектором Газа.

*******************
>
> Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
> - Что вы умеете?
> - Все, что ни скажете, все сделаю.
> Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с
тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута,
тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
> - Повторить сможете?
> - Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Эволюция отношения мужа к жене:
> Я не могу жить без этой женщины (молодость)
> Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
> Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
> Я ничего не могу без этой женщины (старость)
************
>
> Если у вас растут рога, не спешите обвинять в
этом свою жену.
> Возможно, вы просто козел.
*************
>
> Звонок в четыре утра:
> - Алё! Это общество защиты животных?
> Медленный ответ заспанного человека:
> - Ну и кто тебя обидел, козёл?
>
********************
> Дама выходит из кабинета зубного врача -
\" доктор , вы бы поцеловали меня на прощанье ?
\"- доктор : \" что вы мадам,врачебная этика этого
не допускает !
по большому счету я бы и трахать вас не должен
был ! ....\"
>******************
>
> Евреи - самый оптимистичный народ в мире.
> Еще не знают до какого размера у них вырастет, а
уже обрезают.

*****************
>
> Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову
руками подпирает,едва не плачет. Перед ним стоит
наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя,
что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и
выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и
говорит:
> - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача
сгорела, жена ушла, любовница бросила... А
теперь какой-то гад мой яд выпил.
>

Анекдоты - армянское радио

> Чем отличается половой акт от террористического?
> - Масштабом разрушений!
>*******************
> Как надо гладить колготки?
> - От колен и выше.
**********************
>
> Чем отличается сука от шлюхи?
> - Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме
тебя.
****************>
> Чем отличается женщина от такси?
> - Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
**************
>
> Что такое критика снизу?
> - Не можешь - слезай.
>*****************
> Что такое муж?
> - Это заместитель любовника по хозяйственной части.
>***************
> Какой ток называется переменным?
> - Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
>**********************
> Как можно держаться подальше от рюмки?
> - Пейте водку... через соломинку.
>****************
> Что такое порнография?
> - Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг
- ТАКОЕ!
>*****************
> Какие недостатки у каждой женщины?
> - Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.
>*******************
> Что такое счастье?
> - Это крепкое здоровье и... плохая память.

Шесть законов жизни:
> 1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих
зубов.
> 2. Все идиоты, после прочтения вышесказанного
пробуют это на деле.
> 3. Первый закон - ложь.
> 4. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты идиот.
> 5. Скоро ты перешлешь это другому идиоту.
> 6. На твоем лице до сих пор улыбка

Приходит к директору цирка мужик:
> - У меня потрясающий номер!
> - Показывайте!
> Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и
хлопает в ладоши. Из
> коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на
малюсеньких скрипочках что-то классическое.
Через пять минут директор плачет от счастья:
> - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр!
Только ответьте мне на один вопрос: первая
скрипка - еврей?

*****************
>
>
> Посетитель:
> - Я всегда кладу в карман записку с адресом на
тот случай, чтобы в
> случае опьянения меня могли доставить домой.
> - И что вы там пишете?
> - Париж, бульвар Монмартр...
> - Но вы же живете в Челябинске!
> - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в
Париж!

*****************
>
> Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно
лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и
т. д. В конце концов женщина не выдерживает и
говорит:
> - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня
дома восемь детей!
> Таксист, удивлено оборачиваясь:
> - И ВЫ мне говорите про осторожность?!

> - Мама, купи собачку!
> - Нет!
> - Ну пожалуйста, купи!
> - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

*********************
>
> Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется ведьма. Жена:
> - Ой, мама!
> Муж:
> - Узнала, да?

> - Старость приходит, когда ты начинаешь
предпочитать позицию \"женщина сверху\"...
> - Нет, старость приходит, когда ты начинаешь
предпочитать позицию
> \"женщина на кухне\"!

*********************
>
> Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
> - Винни, Винни! А ты какой национальности?
> Винни молчит, идут дальше.
> Пятачок снова:
> - Винни, а Винни! А все-таки, какой ты
национальности?
> Тишина, сопение, идут дальше.
> - Ну Винни, Винни! Ну скажи, какой же ты
национальности?
> Винни оборачивается, хмуро смотрит на Пятачка и
медленно произносит:
> - Чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее
убеждаюсь, что я - хохол!

********************
>
> Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
> - Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня
даже молока нет...
> - Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди
домой - все будет.
> Через пару дней прибегает к раввину все тот же
еврей и кричит:
> - Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней
даже появилось молоко, но ведь я тебя не об
этом просил!
> - Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам
проще сотворить чудо, чем дать денег!

******************
>
> - Там шахматисты Тайсона бьют!
> - Мы тоже шахматисты!
> - Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось...
>

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк
делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

*************
>
> Только единицы знают, что миллионы состоят из
нулей .

*******************
>
> Самое страшное слово в ядерной физике
- <Упс ...>
>
***************
> Как сделать человеку хорошо ? Надо сделать ему
плохо, а потом так как было.
>
***************
> С годами шансы на любовь до гроба заметно
возрастают.

******************
>
> Самая нелюбимая пословица сапёров : одна нога
здесь , другая там ...

********************
> Самая нелюбимая песня альпинистов : узелок
завяжется, узелок развяжется...

*****************
>
> Сколько живу , не могу понять двух вещей :
откуда пыль берется и куда деньги деваются .

********************
>
> Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.

****************
>
> Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг
сбудeтся.

*****************
>
> Сдохну, но жизнь проживу до конца!

*******************
>
> Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
> - Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
>

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
> - Я больше не буду...
> - А ему больше и не надо...

*******************
>
> Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
> - Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой.
******************
> Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда
ему хорошо - он ищет другую.
**************
>
> Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает
его из рук , он распускается , когда берет в руки
- сматывается.
>

В магазине:
> - Скажите, а что это у вас там такое красивое,
легкое, воздушное?
> - Да это ж йогурт!
> - А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть!
Две бутылки портвейна, пожалуйста.

****************
>
> - Работа... Работа... Одна работа... Утром и
вечером... И все работа...
> - И давно ты так работаешь?
> - Завтра начинаю.
*******************
>
> - Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.

***************
>
> - Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!

***********************
>
> - Доктор, я буду жить?
> - Будете, но хре-но-во...
>