- Зачем у слона хвост?
> - Чтобы слон не заканчивался внезапно.
****************
>
> Как жаль, что вы наконец-то уходите...
****************

> Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
****************
>
> Человеческий организм на 80% состоит из
жидкости. А в вашем случае в ней - 70% тормозной.

****************
>
> Ужасная пошлость!.. Но не гадость...

- С луком, с яйцами, но не пирожок?
-Робин Гуд!

Соль жизни в том, что она не сахар!
****************
>
> - Папа, а слово <<хирург>> через <<е>> или <<и>>
пишется?
> - Ну, если хороший, то через <<и>>...

*****************
>
> - Дяденька, а с чем у вас пирожки?
> - Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш?
Написано: <<Пырожок без никто>>.

********************
>
> - Господа, третий день не хочется работать, что
бы это значило?
> - Наверное, сегодня СРЕДА.

*********************
>
> - С луком, с яйцами, но не пирожок?

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

******************
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала
из-за родителей, потом из-за жены.

*************
>
> Если женщина не права, пойди и извинись.

********************
>
> Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию,
кpасивые бедpа,подтянутый живот... И ненавижу слой
жиpа, котоpый это все скpывает!

*******************
>
> Женщина добра: она может простить мужчине все,
даже если он и ни в чем не виноват.
******************

>
> Ничто не делает ужин таким вкусным, как
отсутствие обеда.

*************
>
> Темное пиво лучше светлого будущего

*******************
>
> Деньги приходят и уходят, уходят, уходят...
>

Если у женщины на руке кольцо, значит она замужем.
Если бусы - то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы - она замужем, но это
ничего не значит.
*************
>
> Если женщина сердится, значит, она не только не
права, но и понимает это.
****************
> Настоящий мужчина всегда добьется того, что
хочет женщина
*******************
>
> Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
****************
>
> Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется
ему каждая мелочь.
********************
>
> Когда муж приходит домой рано, он думает: \"Что
бы почитать?\",
а когда поздно: \"Что бы сочинить?\".
******************

> Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их
не знает...
>

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на
тебя как на равного.
******************
> Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...
Но нет ничего приятнее когда это получается.
*****************
>
> С голой женщиной трудно спорить.
****************
>
> Извечный вопрос женщин: что б такое съесть,
чтобы похудеть?
>

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не
умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем
соображает.

*************

> Когда женщина просит совета, ей нужен не совет,
а собеседник.
***************
>
> У женщины много недостатков, а у мужчины всего
два: то, что он говорит, и то, что он делает.
>*****************
>
> У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Cюрприз
Один бизнесмен отправился в отпуск на
корабле на Карибские острова. В пути корабль
попал в ужасный шторм и потерпел крушение.
Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих
четыре месяца он бродил по острову в
надежденайти спасение, питаясь одними бананами и
кокосами. Bот, однажды, мужчина сидел на
берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как
прекрасная женщина (самая прекрасная из всех,
которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в
лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! -
воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила
женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш
корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент
оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из
кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых
стволов, а бока лодки – из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все
это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку
действующий вулкан и грунт, богатый железной
рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все
необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку
возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на
берег и чуть не упал. От причала шла мощеная
камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда
они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это
кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они
присели на диван, пили и рассказывали друг другу
свою историю. Потом женщина сказала, что хочет
переодеться во что-нибудь более удобное. И
предложила мужчине подняться в ванную, принять душ
и побриться. Поднявшись, мужчина действительно
нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и
острых раковин.
-Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. -
Интересно, какое следующее чудо цивилизации она
мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за
накрытым столом. Это был настоящий романтический
ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом
прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове,
вы были одиноки: есть кое-что, я уверена, что вы
хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали
все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему
прямо в глаза.Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на
его глаза навернулись слезы.
- Неужели я могу отсюда проверить свою
электронную почту?!

На часах 23:76. Это значит что пора ложиться
спать.

Подвозит мужик девушку из далекого села в город,
останавливается возле леса, выходит из машины,
копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, сломались, придется тут ночевать.
- Слышишь, мужик, давай быстро переночуем и
дальше поедем?

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом
спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще \"защитные средства\"? У нас тут
аптека, а не Министерство обороны!

Крошка-сабр к отцу пришел
И спросила кроха:
\"Аба,ма зе харошо?
Ве ма зе ,аба,плохо?\"
Говорит ему отец:
\"Понимаешь,Леха,
Очень,брат, нехорошо
Знать русит камоха\".

Начальник входит в кабинет:
- Ребята, у моей секретарши пополнение в
семействе! Все сдаём по 100 рублей на букет и
анализ на ДНК...

Сегодня для счастливого супружества
у женщины должно быть много мужества.

Был холост - снились одалиски,
вакханки, шлюхи, гейши, киски;
теперь со мной живет жена,
а ночью снится тишина.

Тому, что в семействе трещина,
всюду одна причина:
в жене пробудилась женщина,
в муже уснул мужчина.

папа я с тобой больше не пойду кататься на
санках... хаптит сука ныть... вези давай.

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это
плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее
небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе.

Теперь, если она продолжит плакать, то будет
совершенно понятно, что это от счастья.



2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте
ее одну. А то вокруг все только и думают, что она
ничья.

Будьте к ней максимально близки и внимательны.
Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее
голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду
- используйте бинокль.



3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:

\"Чего ты хочешь?\"

\"Кто виноват?\"

\"Что делать?\"

Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку,
а на два последних - по самолюбию.



4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать.
Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать.

Обязательно окажется, что спасать и наказывать
надо было совершенно наоборот.



5. Практика дарить печальным женщинам подарки -
порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков.

Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный
рефлекс и установка на приятный характер.



6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные
правила, а женщина продолжает плакать при вас и не
уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении.

Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное
лицо. Для этого придется отложить бинокль и
подойти поближе.



7. Необязательно прислушиваться к тому, что
говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в
паузах и ласково приобнимать между ними.



8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя
пущенная по небритой щеке слеза.

В этот момент женщина забывает о собственных
неприятностях и начинает испуганно утешать вас.



Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что
не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны -
похлопайте мужчину по плечу со словами \"Ну, ну!\"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его
памперс и дайте грудь

дети в подвале играли в гестапо.зверски замучен
сантехник потапов.

Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот для
того, чтобы тебя ненавидели - нужна
индивидуальность.

Страшнее всего — верующие. У них есть боги,
которые их прощают.

- Почему добрая фея из сказки устроила все таким
образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в
полночь?
- Фея была опытной женщиной и понимала, что если
Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит
рано утром!