Поляк приходит в костел на исповедь и говорит
священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!


Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев
Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.


Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что \"Титаник\" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг...


- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...


- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!


01. Любовь - игра, в которой всегда плутуют.

О. Бальзак.

02. Если любовь и придает ума дуракам, то умных
людей она делает очень глупыми.

П. Буаст.

03. Ангелы зовут это небесной отрадой, черти
адской мукой, люди - любовью.

Г. Гейне.

04. Желания - это цветы любви, а наслаждения - ее
плоды.

К. Гельвеций.

05. Любовь подобна удаче: она не любит, чтобы за
ней гонялись.

Т. Готье.

06. Любовь подобна кори: чем позже приходит, тем
опаснее.

Д. Джеррольд.

07. Любовь можно заслуженно назвать трижды вором -
она не спит, смела и раздевает людей догола.

Диоген.

08. В любви самое интересное, особенно для мужчин,
- это победа и разрыв; все остальное - канитель.

М. Доннэ.

09. Любовь - битва двух полов. Женщине надо
защищаться сперва, мужчине надо защищаться после,
и горе побежденным!

А. Дюма - сын.

10. Женщины в любви подобны смерти: они являются
незваными и не приходят, когда их зовут.

Р. Кампоамор.

Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка
заваpила кофе и говоpит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а
выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говоpит:
- Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме
всегда пpигодится.



Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит
перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и
спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров
надо проехать на этом лифте на третий этаж и
направо. А тут только кнопки вверх и вниз...


Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так
вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно
выяснила, что всем остальным за это, оказывается,
платят!



Устроилась блондинка работать барменом. Приходит
как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, \"Бурный оргазм\". Блондинка
возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы
себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж,
пойдемте...



Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли
родилась дурой.


Сидят три беременные женщины не прием к врачу:
блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь
внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь
вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка
заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только
что из салона, прическа, ногти накладные, макияж
дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов.
Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся
своими впечатлениями за последние несколько
дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты
покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами,
растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе,
наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до
полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня
никто не беспокоил!

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда
не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что
она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала
что у нее член есть.

Встречаются две подруги-блондинки:
- Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
- Дорогая моя, бьет - значит любит!

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит
косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!!!

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со
счета и начала заново.

После кораблекрушения на острове оказались
блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они
решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль.
Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль,
брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая.
Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет
полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару
дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят -
идут молодые люди:
- Ой! Парни идут, давай о тряпках...

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить
половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое
возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего
мужа.

Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу
перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен.

Приходит девушка устраиваться на работу
секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну.

Ползут две змеи по пустыне, а навстречу верблюд
идет. Одна змея другой и говорит:
- Давай, Василий Иваныч, приколемся над верблюдом.
- Хватит, Петька, над Хоттабычем уже прикололись...

Встречаются два человека на том свете:
- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши 15-ти этажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!

Перед Люцифером стоят три женщины. - Сколько раз
ты изменяла? - спрашивает он первую. - Двадцать
три. - Черти, в котел ее! А ты? - Двадцать. -
Черти, в котел ее! А ты? - Два.. - Два? Черти,
догнать до двадцати, и в котел ее!

Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают
бирочку - Уходит в мир иной - ему одевают другую
бирочку. - Внимание! Если номерки на ваших
бирочках совпали - музыка бесплатно!

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то
скрипнула половица, и одно привидение в страхе
прижалось к другому. - Ты что, веришь в эти сказки
про живых? - спросило его привидение.

Хуже пятницы 13-го может быть только понедельник
16-го.

Папа - маг сыну: \"Не объедайся, сыночек, а то
обрастешь вторым слоем физического тела и будешь
как мама!\"


Битком набитый цирк. После очередного выступления
акробатов на арену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на эту сцену выйдет человек с
феноменальной памятью и обоссыт первые два ряда!
Люди с первых двух рядов ошарашенно вскакивают с
мест и через головы других лезут на задние ряды.
Конферансье:
- Повторяю, у него феноменальная память...

Всем известно, что женщина - это вампир, который
пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это
ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из
тела через задний проход.

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом
бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к
тарелке, та открывается, оттуда выходят два
зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.

Мужчина спрашивает у Бога:
- Господи, почему ты сделал женщину такой красивой?
- Чтобы ты любил ее, сын мой.
- Господи, почему ты сделал женщину такой нежной?
- Чтобы ты любил ее, сын мой.
- Господи, но почему же ты сделал ее такой дурой?
- Чтобы она любила тебя, сын мой.

Идет нарик и лепечет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле
посланник Бога. Глядь - сидит третий - косячек
забивает. Подходят к нему и просят - рассуди, мол,
кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...

Астрология точная наука, всё сказанное в
гороскопах обязательно сбывается. Только не
известно когда, где, с кем и что конкретно.

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём!
Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом!
Кстати, где вы взяли зубило?
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам
напильником! Вы мешаете работать! Я уж не
спрашиваю, где вы его достали, - Внимание!
Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А
куда подевалось дело? Подсуди... а где подсудимый?

Объявление: \"Требуется на очень высокооплачиваемую
работу телепат. Куда обращаться - сами знаете\".

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше,
внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: \"сейчас выплывет 10 мешков\". Бросил
- ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

Нечистая сила - это нечистая масса на нечистое
ускорение.

Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели,
что с нами будет?!
- Я погоду предсказываю.
- На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
- Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому,
предсказываю!

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со
второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я
вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне
зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на
сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Встречаются 2 экстрасенса. Один другому : \"Привет.
Ну как мои дела?\"

Встречаются две женщины, которые давно друг друга
не видели.
- В моей жизни произошло так много интересного! А
началось всё с того, что гадалка предсказала мне
встречу с женихом, который женится на мне и
подарит троих детей!
- Неужели всё оказалось правдой?!
- Абсолютно всё, кроме женитьбы.

Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

Сидит наркоман, косяк забивает. Слышит голос за
спиной:
- Мужик, ты че делаешь?
- Косяк забиваю
- А я пришелец!
- Ну как пришелец, так и ушелец.

Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал
богу : \"Я хочу тра%аться!\".
И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он
сказал богу :\"Я хочу тра%аться весь день \". И бог
создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал:
\"Я хочу тра%аться день и ночь\". И создал бог Windows.


- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!


В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал
Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал
Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
- ...ладно, она накрасится...


Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые
сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно,
вас вызовет к себе начальник...

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это
к деньгам.
Представляете, что снится Биллу Гейтсу?


Дьявол приходят на пятый день к Богу. Только они
присели в райском саду на лавочку - из-под нее
выползла черепаха.
Дьявол (изумленно):
- Это твое?!...
Бог (горделиво):
- Ага, утром сделал!
Дьявол (сокрушенно):
- Ну ничего себе мы с тобой вчера наотмечались...


Он обожал медитировать, когда она минетировала.


Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их
там двое...

11. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы
импотент. Она непременно проверит это. © Кэри
Грант.
12. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она
изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.
13. Большинство людей счастливы настолько,
насколько они сами решили быть счастливы. ©
Авраам Линкольн.
14. Пиво — это еще одно доказательство того, что
Господь любит нас и хочет, чтоб мы были
счастливы. © Бенжамин Франклин.
15. Я никогда не бываю так занят, как в часы
своего досуга. © Цицерон.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы
гаркнуть ему на ухо \"Тринадцать!\" - то он тут же
подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу
загадочного числа!


Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!


Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях,
весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел
Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил? - удивляется
Кашпировский.
- Антиглобалисты!


Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?


В Америке изобрели компьютер, который может
предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот
спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка \"Колы\" после нее?
- 50 копеек.


- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?


Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на
кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь
сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и
разбежались - комары за*бали...

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет
колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа
мужичок и спрашивает:
- Что делаешь?
- Да вот колесо снимаю.
Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая
стекло, говорит:
- Ну а я тогда магнитолу возьму!..


Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их
встречает гид, все садятся в автобус и едут в
город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и
автобус разгоняется до очень высокой скорости.
Туристы перепуганы,и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут
въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной
полосе.

Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто
едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее -
самоубийца.


Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье,
переговариваются друг с другом:
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на
мужика - надо же так нажраться, что не может войти
в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и
обделаетесь... Я водитель...


Народные российские умельцы изобрели новый
антирадар, который реагирует не на радар, а на
милиционеров, но есть одна проблема, большое
количество ложных срабатываний из-за шляющихся
около дорог собак и козлов.

Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что
прав. © Мухаммед Али.
7. Директор — такой же человек, как и все
остальные, только он об этом не знает. © Раймонд
Черчел.
8. Для того, чтобы заняться сексом, женщине
нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.
9. Я вегетарианец не потому, что я люблю
животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни
Браун.
10. Если ваша жена хочет научиться водить, не
стойте на её пути. © Стан Левинсон.

Семья это такая хорошая вещь, что некоторые
мужчины хотят иметь их сразу несколько!

В переполненном троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед
пропускают?!
- Знаю! А еще знаю, что мужиков - в зад!

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто
100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

Около травматологического пункта перебинтованные
супруги остановили такси. Сели в машину, просят
шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам
достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!!!

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый
Запорожец и резко тормозит перед светофором.
Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из
Мерседеса вылазит новый Русский.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка!
Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты
сейчас попал...

Как бы, убийствами рук не пачкая,
С глазами, чистыми как летнее небо,
Деньги грузить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было...

-Врачу не удалось дело довести до конца.
-Этим занялся сам больной.

-Здоровье и за огромные деньги не купишь!Зачем
тогда зря их тратить?

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу
сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К.
Джером.
2. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и
глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. ©
Альберт Эйнштейн.
3. Первый человек, бросивший ругательство вместо
камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
4. Трудные задачи выполняем немедленно,
невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.
5. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока
мы строим планы. © Джон Леннон.

-Доктор спрашивает у пациентки:-Вы вышли замуж
по любви?-Нет,по беременности.

-В письме назвал вещи своими именами,а подписался
чужим.

-Боже!Дай мне терпение.Но только быстро-быстро...

-Что такое\"шампанское по-семейному\"?
-Это когда муж пьет,а жена шипит.

Не знаю, как вам, а мне много не надо - власть
над миром и что-нибудь покушать...