Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя:
лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая.
Глядит на спящую женщину в своей постели -
красавица! Потом снова - на себя в зеркало: ноги
кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: \"Да-а..
Это же как надо деньги любить!\"

Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый...
1-ый... Мне вчера сметанки давали, полную миску, а
мне так лень было, что я даже голову к ней не
повернул.
2-ой... А ко мне вчера такая кошечка заходила, но
мне было так лень, что я не смог с ней...
3-ий... Слышали как я вчера орал, так вот, я себе
на яйцо наступил...
- А чё всю ночь орал?
- Так лень было ногу убрать, вот и орал...

Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег -
2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой
черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы
(unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет,
лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и
неуемной жизнерадостностью. Функция питания
отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже
хлеб и макароны.
И все это я отдаю просто так, для хороших людей не
жалко! Глюков нет.
Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.

На стройке в Израиле один русский очень
ругается, хозяин просит помощника перевести: что
случилось?, а помощник давно в Израиле и русский
уже подзабыл, но переводит.
- Вобщем так, одна гулящая женщина
позаимствовала у него отбойный молоток и он
обещает войти с ней в интимный контакт, но если
молоток не найдeтся то он вступит в интимный
контакт со всей стройкой и с вами тоже, босс.

— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне по фигу — кошка съела, значит крыса!
*****************

В зоопарке:
- Па, а почему эта горила так злобно
на меня посмотрела?
- Подожди сынок, это была только касса.

Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает - завались.
Одно только плохо - быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару
повести.
Привел, расcказывает про свою беду - не подпускает
мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: \"Так ты её наверно в Рязани купил?\"
Мужик: \"Точно, а как ты узнал?\"
Ветеринар: \"Жена у меня из Рязани...\"

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю:
что у нас сегодня, молоко или говядина?

Съезд партии большевиков. Депутат:
- Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий
Ленин. Ленин:
- Да не завещал я! Ручку расписывал!

У Сталина спрашивают:
- Иосиф Виссарионович, а у вас есть хобби?
- Есть, я анекдоты про себя собираю.
- И много у вас в коллекции.
- 3 лагеря...

Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет.
Сзади тихо подходит Крупская, кладет руку на плечо
и тихо спрашивает:\"Володечка, что ты пишешь?\"
- \"Мандаты, Надечка...\"
Надежда Константиновна хлопает Ильича по лысине и
орет ему в ухо: \"Сами вы член, Володечка!!!\"

Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь
его политической проституткой называл, а подарки к
Восьмому марта почему-то не дарил...

Поступила девчонка в ХПИ,набрала нужные баллы и
пишет маме телеграмму.-Мама е балы,-мабуть
примуть.Мама ей отвечает.Донечка,та нехай-абы вчилась.

- Как будет на мароканском языке фраза:
\"Извините пожалуйста, я не расслышал ваше
последнее предложение, не могли-бы Вы повторить
его еще раз?\"
- \"..МAAAAAAAAAAAAA???????\"

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и
никакие поезда не перепоездят наши поезда по
поездатости.

Группа туристов отъезжающих в Италию получает ЦУ
- Запишите несколько фраз на Итальянском: \"Как
пройти к гостиницу?\" \"Сколько стоил лимонад?\" Один
из туристов
- А как будет \"Предоставьте мне политическое убежище\"?
- А заем это вам? Строго спрашивает другой турист.
- А я просто хотел узнать кто у нас в группе
старший от КГБ!

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка.
Глупый мужчина + умная женщина = нормальная
семья.
Глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня.

Купил Давид Леви микроволновую печь.
Проходит несколько дней, он снова появляется в
том же магазине, но уже с претензией, что печь
не работает.
Продавец спрашивает его - в чем дело?
Он поясняет, чем собственно не доволен:
\"самти оф аль hацалахат и лахацти \"off\"\"

Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза,
значит, он ей нравится. А если, увидев женщину,
мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее
ноги.