Разум – это источник мысли, а тело – исполнитель.

Если очень долго думать о смысле жизни, то жизнь
может очень быстро закончиться.

Настоящий патриот никогда не продаст Родину,
предварительно не заплатив налоги.

Страх смерти - иллюзия жизни: стоит нам умереть
и она исчезнет.

Супружеская чета закончила ужин в ресторане.
Расплатившись муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со
стола.

Разговаривают два приятеля.
Один другому жалуется:
- У меня так давно не было женщины!
- Так ты же женат? !
- Хм, женат! Ты бы еще маму вспомнил!

Если вы бисексуал, то шансы провести хорошо
субботний вечер удваиваются.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал
одновременно как отказ, согласие, вопрос и
восклицание.
Студент:
- Это просто. \"Водку пить будешь? \" - \"А то
нет! \"

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу
искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и
стрелу его держит. Иван аж взвился:
- Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть
лягушка. А это что? ! Нет, на это я не согласен.
Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка!
Тут жаба говорит ему человеческим голосом:
- Ну, чего ты волнуешься, дурачок. Ты ж
понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой
волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь
меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт
теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки,
отучишь бабусиных гусей от травки, отрубишь
Горынычу все три головы, заставишь бабу Ягу воду
в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать
обрезание, поможешь семерым козлятам стать
настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта,
ну, и еще там по мелочи, вот тогда...
Вот тогда чары спадут и я снова стану той,
которой тебе нужна - ля-гуш-кой!

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака,
сказать совершенно искренне: \"Вроде, чисто…\".

Счастье-это когда встретишь своего бывшего с
новой подружкой,а она СТРАШНАЯ)

Она хотела жить на Манхетенне, но машина сбила
ее в Кирьят Арба...

Насильник тащит девушку в кусты.
Она:
- Помогите!
Он:
- Чего орешь? Я сам справлюсь!

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу
тебе правду...

Реальное признание в любви иностранца русской
Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть
тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто
не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я
просто или покончу в себя, или наложу себе в
руки!

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И
сказал
Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И
сказал
Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и
сказал Oн:
- ...ладно, она накрасится... (C)

Посмотрел еще раз и... создал водку

********************

А кто же сочиняет анекдодики про блондинок?
Брюнетки длинными одинокими вечерами!

Идет лекция на тему \"Строение половых органов\".
Лектор диктует: \"Клитор имеет вэ (V)-образную
форму...\"
Одна студентка задает гениальный вопрос: \"А вэ
русская? \"

Приходит поцеент к врачу-терапевту:
-Доктор, у меня яички посинели. Хирург говорит -
надо резать.
-Этим хирургам только резать. На вот, прими
таблетку.
-Принял, а теперь что?
-А теперь топни ногой, сами отпадут.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь
оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

Ночь, за столом сидит Владимир Ильич и что-то
пишет. Надежда Крупская спрашивает:
-Вовочка, а что ты там пишешь?
-Мандаты, Наденька.
-А ты, хрен лысый, Вовочка!