Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

Вернувшийся из командировки муж, идет к шкафу и
видит там голого мужика.
- Ты кто? И что в нашем шкафу делаешь?
- Из санэпидемстанции, моль вывожу.
- А почему голый?
- А? Я? (оглядывает себя) Ну у вас моль и обнаглела!

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа
локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как
мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!

Приходит мужик после работы домой, открывает дверь
и видит на полу туфли 46-го размера. Разъяренный
забегает в спальню и видит: вся постель помята и
жена лежит голая. Он в ярости рыскает по всему
дому, наконец открывает дверь в ванную и видит там
бреющегося бугая и говорит (с легким конфузом?!?!?!):
- Если б у меня был пистолет, скотина, я бы тебя
застрелил! Если б у меня был нож, я бы тебя
зарезал!....
Бугай, продолжая спокойно бриться:
- А ты меня забодай, забодай!!!!!

О чем спрашивают свою невесту представители разных
профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь.
Санитар: Вам не больно?
Сапожник: Вам не жмет?
Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.

После двух недель медового месяца молодожены зашли
в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...

Одна замужняя женщина жалуется другой на
несостоятельного в постели мужа:
\"Снизу его положишь - задыхается, сверху -
засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!\"

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану
рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...

Глядя на экран телевизора, где идет очередная
серия очередного мексиканского суперфильма, жена
говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Математика:
Брак по расчету - сложение.
Брак по любви - вычитание.
Развод - деление.
Секс без противозачаточных средств - умножение

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному
из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь!

- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет, это - монолог.

Муж спрашивает жену :
- Что бы ты хотела , чтобы я подарил тебе на день
рождения ?
- Право , не знаю.
- Хорошо , даю на размышление ещё год.

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать,
возьму тебя с собой.

Муж собирается утром на работу.
- Дорогая, ты вычистила мне пиджак?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Конечно, дорогой.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?

Женщины - такие трогательные существа. Так бы
трогал и трогал!

Правила женатого мужчины:
1. Проснувшись утром, полюби жену, может,
сегодня будешь первым.
2.Выйдя на улицу, раздай детям конфеты,
может, среди них есть твои.
3.Всегда уступай место пожилым мужчинам,
может, среди них есть твой отец.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить
всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и
классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь
меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы
даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.