Новый русский в церкви:
--Батюшка,у меня кот умер,можно его отпеть?
батюшка(в бороду):п\"№РЕ5;№7:%,вслух:
Отпеть можно только христьянскую душу!\"
Иди,сын мой через дорогу,там коммерческая
церковь,там тебе за деньги кого хошь отпоют...
--Да?Спасибо.Только у меня такое впервый раз,так
,может ,ВЫ знаете--2-х тысяч баксов хватит?
Батющка:
--Э-ээээ...Сынок,что ж ты сразу не сказал,что у
тебя кот--крещёный?!.

Одинокая дама познакомится с немолодым,
неинтеллигентным, несдержанным и материально
необеспеченным человеком, обладающим
всевозможными вредными привычками, с целью
создания семьи для своей любимой подруги.

Сегодня встал пораньше, отжался 30 раз, принял
холодный душ, пришёл раньше на работу. Теперь,
как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся,
руки болят и по-ходу простыл...

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

Уважаемые дамы и господа! Посетите наше
фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового
Чёрного моря! После увлекательной, азартной игры
вы выйдете прямо на нудистский пляж.

Холодный зимний вечер.В украинской хате беседуют
старенькие супруги:
Дед романтично:
--Бабо,а помьятаешь,як мы булы молоди?
--Памьятаю,Васыльку...
--А памьятаешь,як я тэбэ пид виконцэм чекав?
--Ой,памьятаю..(тоже романтично)
--Як я камэнци у виконцэ кыдав?,,
--Ой,Васылю,памьятаю...
--А давай сьогодни наче молоди?
--ДОбрэ!
Ну,дедок тулупчик накинул,на улицу вышкребся,под
окошком стоит,то песенку затянет,то \"камэнци\"
кидает...15 минут--бабка не отзывается,пол-часа--
то же,дед уже и замерзать начал...И так и сяк--
нет,не выходит баба!
Вконце концов не выдержал--в хату вскочил,замёрз--
зуб на зуб не попадает--и ну на бабу:
Ты чого стара ,нэ выходышь?Я змерз зовсим,на тэбэ
чыкаючи!!!!
А баба тоненьким голосочком с тёплой печки:
__Та мэнэ мамо нэ пускабть,любый!

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик!

- Будь осторожна! Тебя могут ограбить и
изнасиловать.
- Это ужасно!
- Ну или просто ограбить.
- Это ещё хуже!!!

- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина.
- Сразу видно, от женщины!

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие
только лекарства не принимала - всё-равно кашель
не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает...

Есть только одна мера крайней усталости -
человек не в силах поднять рюмку водки.

На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку
разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!

ТВ шоу \"О, счастливчик\". Hовый pусский добpался до
последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда:
дpозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Hовый pусский пpосит \"звонок дpугу\". Дpуг говоpит
ему: \"Кукушка\", и HР
выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР
спpашивает коpеша,
откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что
кукушки живут в часах!

Идет урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав
которых входит молоко?
Вова:
- Масло, сыр, мороженое и
......мммммм....................две коровы.

Корреспондент областной газеты решил выявить
уровень подготовки студентов. Он задал студентам
разных курсов один вопрос: “Сколько будет 2х2?”
Результаты его опроса были следующими:
первокурсник с уверенностью ответил: “четыре\";
второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения;
третьекурсник достал калькулятор и быстренько
сосчитал;
четверокурсник побежал в дисплейный класс
составлять программу;
а пятикурсник с негодованием заявил: “Что я, все
константы помнить обязан?\"

Мальчик листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет
с нами?

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...

Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
Милый что тебе больше во мне нравиться мое
красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора.

Под утро муж возвращается домой и объясняется с
женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить
пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.